到过一位孤独的少年独自盯着发白的墙壁幻想着有人陪自己说话，这同样是我的亲身经历中的一部分，没有做过太多的夸大，大概就是这样的。
刚刚开学的时候就为此请了一段时间挺长的假期去做检查，来回了三次用了好多种方法，现在终于有一个比较确定的结果了：那个叫什么阿斯伯格综合症的东西就这样缠上我了，听医生讲这个东西要是处理不好，有诱发焦虑抑郁的可能，我在我看来已经不是可能了，现在就已经有些轻微的症状，之前有这些症状的时候，别的同学都反映过。他们跟我差不多，我也就没当回事，可要不是白纸黑字的报告就摆在我面前，我差点还真就以为自己没什么问题呢，在我看来这个病情到底是轻度，中度什么的已经不重要了，重要的是它现在已经找上我，并且在折磨我了，我一直在告诉自己不要瞎想，不要瞎想，但是这没用，一旦确认了有有这么一回事情就必须像走流程一样，把一些东西再经历一遍的，其中比较烦的就是睡觉的时候总是出现幻觉或者老是做噩梦了，午休的时候特别是，晚上同样也睡不安宁不得不去熬夜，我就老实说，我怕了，我害怕一睡觉那些东西就又会碰到我眼前吓唬我，这堪比精神的折磨呢，除此之外还有一点：因为这些症状已经是确认了的，并且每天都缠着我了的，但是如果让我把这些讲给别人听的话，那你心里就会觉得我是不是在装？我是不是在博取别人的同情？这么矛盾的心理却偏偏就出现在我这了，首先是医生告诉我，我这种症状已经算是特别轻的了，跟我一同检查的那几个比我甚至还要严重，或者说但凡是个人去测一测都会有这种病之类的话，我把这些话记住了在发病的时候就这样提醒自己说，没什么大不了的。但是无济于事，发作的时候带来的痛苦依旧没有丝毫减弱，一些起初我还觉得难以置信，或者说这些症状是不是装出来的，可现在让我自己亲身经历一遍，我倒是佩服那些意志坚定的人了，他们真的好坚强，把自己的温柔留给这世界，把一切的不好与悲伤装在自己身躯里……要不是我实在是找不到任何可以倾诉的人呐，也不至于在我自己的小说里把这些写出来，或者说我是不是也足够坚强了呢？
最近有一个比较明显的改变，同样是之前看到别人在评论的一个话题，那就是自言自语，就跟我之前所体现的一样，自己同自己对话，假装有两个人在场。另一个人在陪自己，说实话，这最初还真不是亲身经历，这是我扩散出去的想象，可没想到现在倒成真的了，挺悲哀的。
那同样也见怪不怪了，有很多事情其实我早就能预料到一些，但这也是痛苦所在，每回预料到的对自己不利的事情总是能够如约的发生，仿佛我的生命里就没有美好一般。一切的美好都只是暂时的，最多过上一两周之后便再度跌落到那种极度低落的情绪之中，想死但又怕死，想活着但又畏惧现实，就是这么一个矛盾的存在。
我记得我身边的人对我说过最多的一句话就是要想开点，说出来就没事了，对此我表示沉默。一个瘸子最大的问题就是不能够走路，如果这个时候有人对他说要动起来，要运动你猜那个瘸子会不会想要把那个人揍一顿？当然幸运的是我的肢体还健全，不至于说遭受身体和心灵上的双重折磨，但是在躯体上同样也有些问题，躯体化...是应该是叫这个，我现在不太确认中度躯体化的报告到底还能不能作数，但真的要叫我以自身的感受而言，这是相当贴切的，最常见的就是各种麻痹感和抽搐，主要是在腿和手指上体现的比较多一些，再就是会浑身无力也做不了过于激烈的体育运动，躯体上的问题同样在心理上也会有一部分映射，两者结合下来就非常容易陷入极度的自责或是极度的自我焦虑，这些都是突然就爆发出来，让我都没有防备的，更让我没有防备的事，别人说的话明明都是正常人应该有的反应，而我却觉得这些话语是那么的刺刺的，我都想击碎自己的头骨不再听这些令人嘈杂的话语，在公共场合我就担心这个让别人觉得我是疯子一样……
之所以会选择写小说，也是为了能够发泄一点自己的情绪，不会让自身变得太糟糕，但同样的这个爱好也难免被情绪所影响，就比如今天，估摸着心情转好才过了不到一周，之前那种熟悉的感觉就又找回来了，睡觉睡不踏实、整天无精打采、双目无神之类的，要是再找别人去倾诉又该说我矫情了。
唉……，其实说到这里心情也缓解了一些，在以往这些话都是我会自言自语说出来的，我都没有注意到过我能自言自语说这么久，有些可怕。
更可怕的是由于这些东西的折磨，使我基本上失去了对未来的希望，也探
