人心疼呢？但叶绫更清楚，这都是对方自找的，是对方自己以所谓的爱情编织了一个牢笼，然后将自己关进去摧残折磨着自己，如今走到这步田地，说句咎由自取一点也不为过。
当杜清慧艰难地读完这封信，她连气息都变得极为紊乱，她颤抖的手紧紧捏住这份信，将最后残存的一丝希冀投放到了叶绫身上，喊道：
“不！这不可能是他写的！”
“是不是他的字迹，小姐自己还不清楚吗？”
叶绫冷冰冰的话语将杜清慧最后一点幻想都击破了，她像是一个魂魄被抽走的玩偶，呆呆地愣在了原地。冰霜一般的沉默持续了好一阵，才被杜清慧凄然的笑声撕碎。
“哈哈哈哈……”
她笑着、笑着，泪水也迅速浸透了她的整张面庞。她的笑，是施加给自己的无限讥讽，讥讽自己为何如此愚蠢，讥讽自己为何幼稚，曾满怀期待的一切，到头只是血淋淋的残酷堆积在了她的心头。而她，摧残、糟践了自己那么久，为的又是什么？就为了，将自己心头最为柔软之处展露出来，再让别人狠狠地一刀刺入吗？还真是自作自受呢……
她笑着、笑着，一口鲜血从她的口中喷出，下一秒她的意识就只剩一片漆黑，旋即倒了下去。
“小姐！”
这是杜清慧失去意识前听到的最后一声叫喊。
……
……
我一直都纠结着一个问题，明明我有着不俗的才华、有着超凡的容貌，可为什么就是得不到其它人衷心的祝愿呢？
我以为我能靠着文采打动周围的人，可得到的却几乎都是周围人的嘲弄与轻慢。
“一介女子哪里来的文采？”
“哈哈哈哈……不过是个女人罢了，诗词歌赋还是省省，能把《女诫》读通久不错了。”
“哼哼！以为我杜家是没人了吗？需要靠一介女子支撑门面？”
当我表露自己的志向后，这样的嘲弄就无时无刻不回荡在我的耳畔，令我痛苦不堪。
我不满、我不解，我所能做的就是用我的才华向世人证明，杜家的女子一样不比男子差。为了这个目标，我与不少才子比拼诗词歌赋、琴棋书画，没有一次不是我获得了成功，可我仍然得不到我想要的赞誉。
我感到无比困惑的，同样的事情，男子做出来，就是理所应当、就是顺理成章，而女子做出来后，人们却都会说这是侥幸、这是走运……为什么只有男子的努力是努力，男子的勤奋才叫作勤奋？我所有的努力、所有的付出，就只能被一句轻描淡写的“幸运”掩盖？就没有人能够正视一下我吗？哪怕一眼都好，我不是已经证明过了，我的才华不比男子们差吗？承认我的优秀与我的努力，为什么就那么困难？
我一路努力、一路追求，可我发现我离我想要的东西没有接近，反而越来越遥远了，就仿佛我和我所追求的事物之间存在了一道不可逾越的鸿沟。
我的娘亲和父亲，他们的确能成为我的慰藉，他们是那样的温柔、那样的慈祥，就像一个永远不会为我熄灭灯火的温馨港湾。他们祝福我，他们尊重我，他们接纳我……我还有什么不满足呢？回避我也痛苦，包容我也痛苦，那我到底还想怎样？我只是……更希望他们可以理解我。
其实我知道，我的父亲、母亲，终究没有认同这样一个执着于文学道路的我，他们期望我走的是一条别的道路。但即便我没有按他们所想的做，他们还是会包容我。他们会照顾我的女子身份，照顾我受到他人嘲弄后低落的情绪，照顾我因为性别所受的种种挫折。但我真的很不喜欢这样的照顾，他们对我的照顾，仍然是建立在：我是一个女子，所以我比男子更加脆弱，所以对我就应该如何如何。我不想要这种施舍般的怜悯，我只想你们都可以好好地、好好地注视着我。
我所真正缺乏的其实是安全感。我最初认同着这个刻苦努力、热衷文学的自己，但这样的自己，一直以来都在他人的冷嘲热讽和不理解下生存着，十几年来一直如此。于是，就连我自己也开始质疑并排斥起了这样的自己，在这个世上找不到一点归属感。甚至连我自己都开始认为，这样的自己，真的值得娘亲和父亲一直的包容吗？不！不！这都…都不是我想要的。我真的、真的一直以来都很矫情，也一直、一直以来都很自私。
直到…直到我遇见了那个男子，他与其它男子不同，他没有将我当成过女性从而否定我或者施以我从不需要的怜悯，他全心全意地肯定了我的文采，赞扬并认可了我的努力。尽管他身份
