在我还拥有爸爸的那些年里，我仅有的两次，受到众人关注的记忆，竟然都是他带给我的。
上次是因为他冤枉我，用腰带狠狠地抽我。
这次是因为他死了。
也正是因为我刚死了爸爸这件事，让我又一次尝到了受人重视的感觉。
所以，在他出殡之前的几天时间里，我非但没有太过悲伤的体验，反而有些受宠若惊的感觉。
仔细想想，这其实挺讽刺的。
在我“怕爸爸会生气。”这句话的威慑作用下，为了不给我留下“心理阴影”的大人们，在我的爸爸出殡之前，便再也没有让我去看过他一眼。
令我没想到的是，他竟然主动来“看”我了。
当然，我俩是在梦里相见的。
那是我生平仅有的一次，双重梦境。
虽然过去了三十年，但我依然记得梦里的每个细节。
第一重梦，是我正在爷爷家门外的街道上，一个人愉快地玩着泥巴。突然似心有所感的抬头瞧去，就看见我的爸爸，正从街道的另一端，远远地朝我走来。
平时我看到爸爸回来时，心中都会很害怕。
并且会在他还没有发现我时，早早地躲开他，藏起来。
但那天我看到他时，内心却是十分欢喜的。
记忆中第一次有了想他的感觉。
于是，我便开心地，迎着他跑了过去。
那也是我记忆中，第一次开心地跑向自己的爸爸。
虽然是在他死了以后，在梦里。
我能感觉到，爸爸他一直在看着我。
而向他跑去时，我也是一直看着他的眼睛的。
不知道为什么，我会无比的确定，他这次就回来，就是为了见我一面的。
可是，当我刚要跑到爸爸的面前时，他的速度却忽然变得飞快。
与我擦肩而过时，他的脸上没有任何表情。
当我回头去看时，就见他几个闪烁间，便要拐进我们祖孙三代共同住着的那个平房里。
当时，我的心情非常的急躁，立刻掉转身形，拼了命的想要追上爸爸的脚步。
可刚跑出去没几步，我就从第一层重梦境里“醒来”了。
“醒来”之后，我感觉到我的大脑，特别的清醒。
是那种睡了很久，直睡到自然醒后的清醒。
紧接着，我就发现自己正在那个土炕的正中央平躺着。
我还看到我的老婶，正在给我套一条很厚的裤子。是那种只有冬天才会穿的，厚厚的棉裤。
这让我有种害羞的感觉，因为我和我的老婶，并没有那么熟，更不会有那么亲。
但那种被人照顾的感觉，让我觉得很幸福。
更让我感到幸福的，是我的爸爸回来看我了。
是的，当我自第一重梦境里“醒来”后不久，我就感觉到了我的爸爸，正坐在缝纫机旁的梨木椅子上，静静地看着我。
我感觉到，他的眼神很柔和。
在我的记忆当中，那是他第一次，用如此温柔的眼神看着我。
自1995年除夕夜的那顿饺子后，这是我第二次有了幸福的感觉。
虽然是在梦里。
但那种感觉，确是无比的清晰。
从那以后，我明白了，“幸福”本来就是一种感觉而已。
至于获得它的方式，是真实的还是虚拟的，其实一点也不重要。
于是，我很配合地，让我的老婶给我穿上了棉裤。
然后，我便迫不及待地，翻身爬了起来，面对着我的爸爸坐好。
这时，我又忽然发现，他的眼神，是那么的空洞。
原来，我感觉到的柔和，只是因为他的眼神里，已经没了凌厉而已。
而我的“温暖”感觉，只不过是因为在冰天雪地里待久了，忽然被挪到了常温下的一种错觉而已。
“爸。”
我轻轻地唤了他一声。
可他却并未回应我的呼唤，只是继续用那双空洞的眼神，静静地“注视”着我。
当我想要仔细的端详他时，却发现他的脸被一团黑气笼罩着。
即便如此，我还是看见了，他的左脸上，从颧骨至下巴处，布满了密密麻麻的孔洞。
虽然，在我的印象中，爸爸的皮肤一直就不怎么光滑。
但这些孔洞，却明显都是新的，是类似于
