后来我才知道，这个小区，也是妈妈的公司开发的。
在去往尹媂家那条不远的路上，我不仅“期待满满”。
甚至，还有点“小鹿乱撞”！
连日来，一直让我久久回味的，便是当初她的头，靠在我肩膀上时的“酥麻”感觉。
但过去了这么久，我俩却只有过那一次亲密接触而已。
成长的过程中，缺少拥抱与抚摸的我，患上了一种叫做“皮肤饥渴症”的心理疾病。
凡是患有这种病的人，对身体上的接触，都有着极度的渴望。
但因为爱的缺失，和那些贯穿了整个童年的，“被拒绝”与“被打压”的记忆，使得这些患者，往往又从来都不敢主动去表达出自己的渴望。
更不敢有任何“僭越”的行为。
比如，主动去碰触那些“外”人。
“闷骚”，便是这类人的统一“代名词”。
大概在我七、八岁的时候吧，爸爸刚死不久，我亦是刚被妈妈接到身边。一次和她走在路上时，偶遇了一位母亲，正抱着怀里的孩子，与我俩擦肩而过。
自我记事以来，妈妈便从来都没有像这样抱过我。
在我的记忆中，一次都没有！
我的爸爸，也没有抱过我。
看着那对儿与我擦肩而过的母子，好不容易来到妈妈身边的我，做了好一番心理斗争，才终于鼓起了强大的勇气，对她提出了那个，在我看来，无异于是个超级大胆的要求：“妈妈，你能抱我一下吗？”
她回答的很干脆：“你都多大了，我哪还能抱得动你了！我有病你不知道吗？大夫说我凡事都得注意，不能劳累！你那么沉，我怎么抱你？抱犯病了你给我看啊！”
她说的很对，是我自私了。
我明知道她才刚手过术！怎么还能够提出，这么无理的要求呢？
我怎么可以这么不懂事呢？
自那以后，我便再也不敢奢望，有人能够抱抱我了！
除了被人抱着外，我最大的憧憬，便是爸爸、妈妈可以站在我的左右两边，分别牵着我的两只手，带着我漫无目的的向前走着。
所以，每当看到别人的爸爸、妈妈，把自己的孩子，护在中间，牵着手向前走的画面时，我都会驻足观望很久，很久……
而我的爸爸、妈妈，在我记忆中的第一次“联手”，却只是为了“杀死”那个，“从不说谎”的“我”。
如此说来，我应该早就发现，自己究竟要的是什么才对。
我希望的她，是一个可以主动抱抱我的人。
我希望的她，可以对我拥有无底线的信任。
以往送尹媂回家时，我都是把她送到楼下即回。
我知道，她信中的“约定”，其实还“隐藏”着一个，对我的考验。
因为，对于她家的具体楼层和门牌号码，她就只对我说过一次而已。
在尹媂的口中，那些如“乌鸦”一般黑的男人们，都有着一个共同的缺点——“对女人说过的话，过耳就忘！”
像我这么心细的“白乌鸦”，自然是极其罕见的。
所以，她的这个考验，于我而言，就等同于是“送分题”。
在我爬着楼梯时，心中免不了要“浮想联翩”一番。
“待会儿开门的时候，她会抱住我吗？”、“万一她抱了我的话，我该怎么回应呢？”、“哎呀，会不会我的‘成人礼’，就要在那即将到来的‘干柴烈火’中完成了呢？”
随着思想的进一步“龌龊”，无数个研究“医学”的夜里，那些幻想中的画面，亦是纷至沓来。
面红耳赤间，我终于来到了她家的门前。
在反复将门牌号码，与我记忆中的那个，确认了多次后，我深吸一口气，礼貌地敲了三下门。
在等待应答的间隙里，我忽然心生担忧：“我屮，我是不是有点冲动了？这大中午的，万一她家还有其它的长辈，我该怎么办呢？”
心念及此，我连忙整理了一下衣服。“空着手也就算了，总不能在形象上扣分吧！”
字多时少。
不一会儿，门里便传出了尹媂的问询声：“谁呀？”
听着她那明显是紧张到已经有些颤抖的声线，我不禁莞尔，含笑回道：“是我，迹天涯！”
她用有些吃惊的语气说道：“你还真的找到了！”
虽然门仍未开，但我已然确定，她的家中
