那晚我回家时，妈妈竟然在等我。
按照惯例，当我回家的时候，我那个总是神龙见首不见尾的妈妈，一旦出现在了客厅而不是卧室的话，就意味着一定是我犯了什么“错误”被她知道了，然后她要与我聊一聊的。
说是“聊天”，事实上也不过就是她骂我一顿，然后我听着而已。
但自从进入青春期后，我便不会只是听着了，往往也会对她那些全靠着自己的想象与怀疑，凭空捏造出的，先入为主的观点，进行着“暴跳如雷”的反驳。
我才刚一进门，她便黑着脸，“阴阳怪气”地对我指责起来：“我说怎么一个劲儿的要转文呢！原来是为了个女生！”
听到此话，我的第一反应当然是否定。
毕竟我是真心觉得自己已经跟不上理科的节奏了，才会选择去的文科。
因为那时的我，还是想要考个好大学的。
我无法接受那个，排名不靠前的自己。更接受不了，那个连课堂上的讲义都听不懂的自己。
这才是我折腾到文科班的真正目的。
否则的话，我完全可以一开始就选择为了丽娜去读文的。没必要在绕了一大圈之后，才“姗姗来迟”。
“爱情”于我而言，只是一种心灵上的“寄托”。
我已经用自己三心二意地行为，证明了这种“寄托”，可以是任何人。
如果我有一个幸福的家庭的话，又何必去外界，追寻什么“寄托”呢？
但我的妈妈，似乎永远也看不到这一点。
她始终认为，我就是因为“早恋”分了心，所以学习成绩才会一降再降的。
可那天的我，面对妈妈的“无理”指责时，还是在第一时间选择了沉默。
因为，我的心里有愧。
在七班“偶遇”了丽娜之后，我确实是忘记了，“转文”的初心。
但我的沉默，却让妈妈更加确信了自己的“猜测”。继而对我破口大骂道：“我他妈的花了那么多钱供你上学，里外折腾的。是为了让你处对象去的啊？再说了，你看上的是个啥好玩意也行！”
很明显，我若是再不解释一下的话，妈妈只会无休止的骂下去。
于是，我开口反驳道：“我是想好好学习，才去的文科。不是为了追谁！”
见我还敢辩解，妈妈的火气更大了。用更高的声调大骂道：“你他妈的还跟我解释啥啊你解释！我都知道你是为谁去的了！不就是那个丽娜吗？你他妈的初中不好好学习，没考上一中，就是因为她！”
一聊到初中，我也“火了”，对妈妈大吼道：“我不是！我是因为当初你答应我的事没做到！才会……”
我的话还没说完，妈妈立刻便声嘶力竭地打断道：“你快闭嘴吧你！我还得为你做啥你才能满意？我告诉你，我就是欠你的，我也早就还够了！自己早恋分心，学习跟不上了，反倒怪起我来了！遇到事情永远都不知道先从自己的身上找原因！我告诉你，脚上泡都是自己走的！”
不知从何时起，我的任何反驳，都会触碰到妈妈的“逆鳞”。就是任何事情，都不能有半点怪她的意思。哪怕只有一丢丢，其效果都会像是点了一个火药库一般。
而且她总会翻小肠。每次骂人，都会将各种陈芝麻烂谷子的事，拿出来对你没完没了的数落个遍！骂的我好几次都想去死！
可为了“活下去”，我就只有极力怒吼着反驳，才能保证自己的心脏，不会被她骂“炸掉”。
“事情根本就不是你想的那个样子！你别骂我了！这都是哪跟哪啊？”
她当然是不会管你都说了些什么的，她只会关心自己骂的够不够爽！
“不是啥不是？你班主任都给我打电话说了！你天天跟丽娜传纸条！上的什么课都不知道！就这样还念啥念，趁早别念了！还能给我省点钱！”
此话一出，我瞬间就不吱声了。
“事实”摆在那里，这回我就算是跳进黄河也洗不清了！
于是，我索性就摆出了一副，“既然如此，那你就爱咋咋地吧”的样子来。
那时的我，已经不再害怕妈妈会不要我了。
我甚至还非常期待，她可以彻底的放弃我。
我可以去流浪，去搬砖，去干什么都行。只要能够不再挨她的骂，让我咋的都好！
可她却总是在关键的时刻，又会突然的安静下去。甚至上一秒还在强烈地表达着，“恨你不死”的极端情绪
