虽然，我还没有过给人当“男朋友”的经验。
但当哥的经历，我可是实实在在的有过的。
而且，我还有着两个超级无敌优秀的榜样，摆在我的面前。
看着我从出生起，成长至此的你们，应该猜得到，我说的那两个榜样，是谁吧？
对于“哥哥”这个身份，从小耳濡目染、如雷贯耳的我，第一时间便进入了角色。
在于白一口一个“哥”的叫声中，我也渐第一时间，便将她当成了我的亲妹妹般去对待。
而有了我这个“哥哥”以后，她最喜欢做的事情，却是打着我的旗号，到处去认“嫂子”。
已经开始和我“眉来眼去”的何月，便是她去认的第一个“嫂子”。
三十多年来，我经历过无数个女生。但能让我和她相处时，感觉到快乐的，却只有三人而已。
除了夏萍外，何月便是那第二个。
漂亮、温柔的她，和我在一起时的每一秒，眼里便只有我。
我这个骨子里的大男子主义者，很享受这种来自于美人的崇拜。
但我那颗早已千疮百孔的心，又拿什么去支撑，如此“完美”的“爱情”呢？
要怪，也只能怪她太好了，我不忍心去伤害她吧。
那时的我，只想做一个不上学的“坏孩子”。
“坏孩子”需要的，是一个可以陪他一起逃课的人。
但我做不到，去拉一个从不会逃课的好女孩，去做出逃课的事情。
每当于白对她半真半假地叫着“嫂子”时，她都会笑的很甜蜜。
如果我在一旁的话，她还会偷偷地寻找着我的眼神。
但我却只会适时地将目光移至别处，避免与她对视。
我很怕，自己会再度沦陷。
因为我的内心，还在期待着，丽娜的妥协。
我很怕，会再次发生类似于尹媂的故事。
看起来，我似乎一直在笑着。
还一直在带动着每一个人，与我一起欢笑。
但只有我自己知道，我的内心，已经处在崩溃的边缘，很久了。
我又开始过着，每天都要挨骂的生活了。
可我又不得不和妈妈说话。
因为，我没有钱。
我要吃午饭，需要钱。
偶尔会买些文具，需要钱。
我爱踢足球，那些二三十块钱的鞋子，便总会被我踢的“破洞漏底”。所以，我总要买鞋子，还是需要钱。
每次因为这些事情，和她要钱时，她都会骂我。
“钱多难挣啊！”、“啥用没有，花钱一个顶俩！”、“我没有钱！爱上哪要上哪要去！”……
每要一次钱，她就会这样讥讽我一次。大多数情况下，甚至还会骂的比这些更加难听！
就算是，她基本上每次都满足了我。
可每一次，我付出的都是我的自尊！
到最后，我已经完全不想再回到那个家了。
可我又很怕回到班级，面对那么多女人。
特别是那个，我一直在等却等不到的女人。
无家可归，无处可往，便是我当时的状态。
那阵子，我不想继续上学的欲念，已经到达了顶点！
只因我不想再伸手去跟任何人要钱了！
我想要去打工！我想要自己赚钱！
可是每一次我有了这样的想法，并且真的要去付诸于实践时，妈妈又会说一些类似于这样的话：“我挣这么多钱，将来不都是你的吗？”、“只要你能读下去，读多久我就供多久，读到啥段位我都供的起！”
从实际上讲，妈妈对我，其实从来都不曾吝啬过。
比如她会为了我，被人骗了很多很多的钱，只是为了治疗我的看起来像是“鼻炎”的小毛病。
我只是不理解，她为什么会那么享受将我的自尊踩到脚下反复摩擦的感觉呢？
除了逃离那个压抑的家庭以外，我不想上学的另一个原因，就是想去证明自己是有价值的。
在我最没有存在感的时候，这个“哥哥”的新身份，确实是给我续了一段时间的“命”。
那时候，于白正在暗恋美术特长班里的一个文艺生。那小子叫啥我已经忘了，但长得确实是挺帅的。
是那种，就连我这个百分百的纯爷们，大街碰到了都会忍不住要多看上两眼的帅。
