7月14日天气阴
活着，就是为了承受生命中更多的东西。
………………
直到自己哭累了，直到自己没有眼泪了，我一次次看着窗外，看着这个面目全非的世界，才慢慢迫使自己接受这是一个现实，即使它像是梦幻般不真切的存在，它恐怖的景象也直接超出了我的承受极限。
晚上九点左右，感受这这个世界的诡异，我知道这样待下去也不是办法。起身，打来二手残破电脑。想从网上找找看，有什么有用的信息。
宽带是本来租房子的时候就有的，平时就卡的要命，前段时间，更是直接没有网，白天的时候，已经试图打开过一次，没有成功。虽然明知道不可行，但我依旧抱着一丝希望，试图搜索网上的新闻。
没多久，我就苦笑一声，关上了电脑。
本来就没多少希望，果然，宽带是完全没有用用的，电话，早在最开始的时候就已经打不通了。
我只能苦笑，摸了摸干瘪的肚皮，无奈的站起来泡了一包泡面，将就着吃了下去。或许是饿的慌了，或许是内心的恐惧，连汤渣我都一股脑儿灌了进去，一包下去，感觉还有点饿，但是不打算再吃了。
或许是自己小心谨慎的本能，觉得自己应该省一点。
外面还不知道是怎么回事，也不知道什么时候能够结束这一切，再加上家里的食物本身就不多，几番思考之下，觉得还是省一点比较好。
就这样，一个人在孤独中慢慢熬到了半夜，外面的丧尸也整整嚎叫了半夜，期间，我终于听到了几声人类的叫声，但没一会儿就变成了几声惨烈的嘶吼声，没几分钟，就直接消失在丧尸的嘶吼声中，消失的无影无踪。不用想我也知道，铁定喂丧尸了。
我终于知道还有像我这样的幸存者，而我，并不是这个世界唯一的幸存者。我相信，除了那些死去的，一定还有其他的幸存者。
虽然，我并不知道我为什么会幸存下来，而窗外的那些“人”为什么会变成丧尸，但这并不妨碍我在痛苦煎熬之余稍微有些庆幸。但这种情绪没一会儿就伴随着丧尸的嚎叫声而淹没。
缩在房间的角落中，望着窗外的一切，我心始终在孤独和惊恐中徘徊……
看着躺着地上鲜活的尸体，我真不明白这样的情况下这些人是怎么想的。没看过丧尸电影么？外面遍地丧尸，跑出去干什么，找死也不是这样的找法呀。
诽谤了一会儿那些人的傻缺，窝在被子里，什么都不想，灯也不敢开，一个人在那里发呆，一个劲的胡思乱想，突然，有点后悔，要是自己有个女朋友该多好。这样，现在还有个人可以商量，探讨，最起码不用像这样压抑，难受。
不由的，想到隔壁的几个邻居，不知道他们怎么样了？变成丧尸了?还是好好的？或者是，得救了。（心底里觉得不可能）
说到得救，也不知道政府怎么样了？有没有将这突发状况控制住。
在床上胡思乱想了几个小时，也差不多将自己从小到大的事情想了个遍，开心的，不开心的，后悔的，得意的……忽然想到，人死前就是这样回顾往事的。
胡思乱想了几个小时，前半夜就这样过来了。终于，小区里的嚎叫声渐渐衰弱下来。
从床上起来，在窗前看了半个小时，虽然什么也看不到，但是，没有听到哀嚎声，心情到底还是舒缓了一下。
这一刻我才真的发现，死亡并不困难，生存才是最艰难的。活着，就意味着将要面临更多，承受更多。
比如，我此刻心中挥之不去的恐惧，绝望。
这一刻，我想到了自杀。忽然觉得，自杀或许是一种最简单的逃避方式。在这样的末世，这未尝不是一种解脱。
但想了想之后，我便苦笑一声，摇摇头，这对于我来说，实在是不现实，从小到大，父亲就告诉我一个道理。
凡事要忍，百忍成仁。
当然，我小学还没毕业的父亲必定是说不出这样文绉绉的话，作为生活的智慧和身为平民老百姓的经验，归纳一下，他就是这么一个意思。
从小到大，慢慢的，我也养成坚韧而百折不挠的忍耐性格。遇到什么事情，我也渐渐的憋在心里，忍耐下来。
不过，也不知道是不是忍的方向错误了，还是忍的不够彻底。时至今日，我的性格越来越懦弱，被别人骂了，或者被别人打了，当时确实有一股直接冲上去干一架的冲动，但这个冲动在脑子里转了一圈，出来之后，我就会硬生生的忍住
