日子告别了，且不说有无时间再玩，但只说这玩的地方，这城里就不如村里子多。
但无论怎么说，刚来的时候还是有些新鲜感的。
但命运之手就向我伸近了，过马路的不小心，红绿灯无车遵守，让我险些结束生命于大汽车轮胎下，然而我只是插破些伤，一直可算照顾我的外甥却莫名其妙的出现在轮胎下面，接下来的日子里发生了什么我记不清了，只知道我的九年义务教育还是回到了村子里。
想来我还是绝对赞成国家这个计划生育国策的，但终究一个小孩不是最好的家庭模式吧，若不是姐姐她有第二个儿子，大外甥的死当也会给她致命的打击吧。
人考虑事情的多少以及完善性是随着经验的逐渐积累的吧，而记忆想来是经验积累的最初原动力了，记忆的早成早就了我生之承受重。年幼时的母亲因为成分不好而受了很多苦，后来为了改换成分而误入狼虎之窝没有嫁得一个好家庭，寻得了一个喜欢自己的然懦弱的男人却还摊上了一个旧社会毒瘤严重感染的婆婆。
或许我的出生可以让妈妈松口气，然年迈身衰的母亲已失去了向自己理想奋斗的资本。母亲不会放弃，还在努力挣扎着做出一点儿辉煌。她太累了，但喜欢她的男人却有点儿太懦弱。我受不了母亲斑白的头发染了又白的无奈，我总要做些什么让母亲幸福，或许我的出生只是上苍觉得母亲太累了，要我来呵护她吧。
在我的人生信条中，爱的第一个含义便是歇斯底里的责任。对于母亲的爱便属于这个范畴。我一直在想，如果真出了什么意外之后，母亲魂归极乐了，我肯定不会伤心的。这是爱的一种表现吧，但截至现在还是无法证明，而即便是将来，我们的年龄均已增大，感觉便会发生变化，是更没办法证明了。
而在文化大背景下，宏观的方面我却只有好好学习，为母亲拿回各种各样的奖状，奖杯，奖牌。小的方面则是比父亲更细心地呵护她，当是冬天里的一杯热茶，临睡时轻轻地捶背按摩，心情不好时送来的一连串笑话然我的努力终究没换来母亲对我的喜欢，直到很久以后我才明白其中的原因。
但是我不在乎，我本就是母亲的守护。于我自己却也是得到了许多，最大的一点恐怕是无论多么悲痛的情况下，我都可以微笑以待之。又一个大的改观就是父亲开始接纳我了，更多的时候父亲作为一个视奔波为常规女人背后的男人和我在一起。也是此时，我才觉察出他内心的那种恨，恨自己的懦弱，恨自己保护不了自己喜欢的女人，恨自己说服不了他自己的母亲，恨自己没有勇气去做绝育手术，但还是打心底开心了：“老天爷给我的儿子还是世上少有的好儿子。”在于父亲形同兄弟的相处中我明白了爱的第二个含义，其实也类似于当年我和大外甥的那种情况，只恨聚无多的不舍。
如果日子一直是这样，我想日子会越来越好的，因为伴随着我的生长，我可是可以有更多的能力呵护母亲的。
我一直都没有停止于自己目前的角色，而我一直没有料到，性情竟会受自己身体情况这么大的影像，本来我是一位理性完全决定性情的，但或许只有这样改掉以后那“三分天注定”才能实实在在影响到一个人的命运吧。
于是那一切都变了，只那么一线间，我的世界就是另一个样子了。
记得认识她的时候，正是我十五岁吧，因为是刚上高中。那个时候，热血中的儿郎或者会对一个不错的女孩子产生爱慕吧，但是见了她，我大约知道什么叫做“一见钟情”了，那是山雨欲来风满楼，那是岩浆喷发前的火热翻动，也是龙卷风将来袭的寂静，反正那一刻她驻在了我心中，挥不去，斩不断，我是如此一个主动的男孩，我是一个如此人见人爱花见花开的男孩，但是尽管我长的帅，尽管我学习成绩好，尽管我谦和人缘好，我能够和许多其他女孩相处的很融洽，唯独她我却从来没有去接近。因为我从来不知道她在想什么，从来不知道。我只是见她一个人默默地学习，只是第一次班会上每个人都逃不脱的发言上她说过，现在什么都不重要，还是先考上自己喜欢的大学重要。
我大约是真正喜欢她啊，因为这句话，我一直没敢接近她。我大约不能算一个乖孩子，也不能算一个笨孩子，反正无论如何十六岁的我进失了童子身，也没产生什么连带的不良后果，只是不再是童子了。这或许也是这个世上80后后的悲哀吧。
或者因为我聪明，或者也因为我努力，但不管是什么吧，虽然我不是成绩最好的学生，但也是排名在前面的几个学生之一，所以也就是那样相安无事快快乐乐的
