按家里那边的风俗，请了戏班子来唱哀戏，因为不是喜丧，停灵三天，我和肖航当孝子，跪在灵前烧纸。我没想到我会哭。当年父亲去世的时候，我也没哭。涂遥是晚上来的。当时我正在张罗戏班子的人吃晚饭，听见糯糯兴奋得大叫，刚想让保姆抱着他去卧室玩，回头就看见小叶。我抓着小叶准备问她怎么回事，正和进来的涂遥撞个正着。他现在红得铺天盖地，一举一动都在记者眼里，跑过来找我无异于找死。就算压低了帽檐，也刻意穿得低调，但是毕竟是在聚光灯下呆惯了的人，饭桌边已经有不少人在朝这边瞄。我吓得得三魂没了七魄，拖着他进了卧室。&ldo;你发什么疯！你想死吗！你知不知道现在有多少狗仔队盯着你……&rdo;他抱住了我。&ldo;我知道大叔的妈妈去世了。&rdo;他抱着我低声说。&ldo;那也不用你来献爱心，&rdo;我把他脑袋推开：&ldo;我自己能应付……&rdo;&ldo;但那毕竟是大叔的妈妈啊。&rdo;他说。我眼圈忽然就热了。 花开忙完我妈的葬礼，送了肖航去读书。我知道他遇到这样的变故心情一定不好，但我不会安慰他，我也不会陪着他。肖航刚去学校的那几天，我心神不宁，晚上总是失眠，我眼前总是浮现他小时候的样子，那么小的孩子，那么信任的看着我，叫我哥哥，好像我就是他心目中的整个天地。爸爸死后一个月的，我去接他放学，给他买糖吃，他刚上小学，背着小小的书包，头发软软的，牵着我的手，跟我讲他学校里的事，他还那么小，不知道失去父亲意味着什么，他只知道天很蓝，太阳很温暖，棒棒糖很甜。我总是记得，那个晴朗的夏日午后，坚硬的水泥路面，他柔软的头发，那个小书包上被晒得暖暖，我半跪在地上，抱着他，失声痛哭。我只是忍不住地想，肖航现在在干什么，他上课的时候会不会走神，他会不会成为一堆人里面在角落里伤心的那个，他会不会在半夜惊醒过来，发现自己在梦里哭得满脸眼泪。我知道他有多难受，但是我不能陪着他。他才十八岁，他只是一时的错乱，把对父亲和兄长这两个角色的渴望当成了别的，他和我不同，他可以喜欢女孩子。这条路太难，同道人太少，走上来，可能一辈子都找不到能陪着你到老的人。他会伤心，会痛苦，会愤怒，会不知所措，会觉得被孤立被遗弃，然后他会变得坚强，不需要任何人，他会长成坚强的男子汉，会遇到温柔美丽的女人，和她结婚，组建温暖美好的家庭。而不是为了在我这里寻求一点家人的温暖，而毁了自己一辈子。如果可以，我多想陪着他一起长大，以温和稳重的兄长形象，给他最中肯的建议，最适当的扶持，和他坐在篮球场边，聊一点男孩子喜欢的话题。他是我在这世上唯一的亲人，我多想看着他长成男子汉，看着他拥有光明的未来。如果可以，我怎么会让他和当年的我一样，在悲伤中度过自己的青春期，像遍体鳞伤的困兽，一个人活在人群中，孤独得无地自容。如果可以，我多想和所有我在乎的人呆在一起，肖航，赵黎，凌蓝秋，我有很多诙谐的笑话，我会准备好最舒适的沙发，最温暖的房子，做最好吃的饭，泡最好喝的茶，哪怕只是坐在一起晒晒太阳，说点无关紧要的话，我都心满意足。以前我总觉得，这世上的事有什么大不了呢？只要你活着，我活着，有什么解决不了的。我们总会聚在一起，时光很长，岁月也很长。原来不是。这世界多冷酷，命运是看不见的手，把我在乎的人一个个从我身边撕扯开，我原本计划好的人生被撕得血肉模糊，我却连伸手挽留的机会都没有。他们一个个离去，消失在我生命里。活着又有什么用呢？如果以后再也不能互相问候，不能告知彼此的近况，不能聊一点自己的困扰，不能坐下来，好好地喝一点茶，碰一杯酒，不能看见他们的脸，不能照顾他们，就算知道他们仍然在这个世界上的某个角落活着，而我拥有的，只是手机里的一个虚无缥缈的号码，一段连翻都不敢翻起的回忆。这样的活着，和死了又有什么区别？
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