在先，严以律己的人必然为社会所称颂所表彰。而那些得道行愿的必然是默默无闻，心怀天下，不记得失，不争功利，心中清静，无形无相，虽然不为社会所理解，但是却与天理相融合，立于不生不灭之中，这就是道者！
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当看到老师这些话后，自己哭了整整一下午。虽然与老师远隔千里之外，可是就像老师在我身边看到我一样，说得都对。也知道这些年没有真正去履行自己当初所承诺的，一直都在为自己的利益得失而“努力”着相。
看到‘“实际没有进门”顿时感觉自己的世界塌方了，这些年自己到底都做了什么？！准备第二天的出行也不想去了，一蹶不振。后来想了一宿，开始复盘自己这些年的林林总总。自己的问题，老师已经在点的字里面说的很清楚，解决的方法也在里面。是自己没有胆量没有勇气没有担当，不敢去做，不往前迈步。人生短暂，难道非要等到自己两鬓斑白，步履蹒跚的时候再去实现自己的雄伟壮志吗？
痛定思痛后第二天收拾行囊和大家一起出发湖南！一路走来没有任何乱七八糟想法，就是想着用真心尽全力默默地去做去行！一路处处意外处处惊喜，收获满满！真心做一件事会让自己内心愉悦心中充满力量！
很多时候感觉自己很失败，不管哪方面都差强人意。但让我最痛苦最闹心的是婚姻关系带来的大家庭的生活——婆媳相处。
事情是这样的:去年七月份孩子爸爸突然说接他妈妈到南宁看病，说腰疼得厉害,乡镇医院医疗水平看不了。我没有反对，可是我心里清楚他妈妈的病即使来到南宁大医院也治不了治不好。十三、四年前第一次见他妈妈，她双手叉在裤子后兜里，说腰不舒服，这样腰不难受了。然后带她到滨城找了个老中医复位推拿治好了。后来她说在回她老家的路上坐的大客车太颠簸又把她的腰颠坏了。接着就开始四处找偏方，中药外敷的、西药内用的、壮药泡洗的、苗药贴发的，住院治疗、扎针，基本上能用的都用了，感觉没效果后就扔在那儿不用了。
本身没上过学大字不识一个，一辈子在农村也没有工作过。没一点储蓄，身边也没有个明事理讲道理的人引导她，什么都是按照自己的性子来，只要想买就给她的大儿子打电话。平日也不干活也不运动总说腰疼，时间长了，导致右腿走路开始不得劲，然后就买了一根拐杖拄着。亲戚朋友怎么说都没用，没过几年又拄上了另一根拐杖。所以现在我跟他说什么都会认为我无理取闹，是对他父母有意见不想花钱。因为从结婚到现在他父母并没有帮助我们一分一毫，甚至他妈妈吃药看病像个无底洞一样，在他儿子这里索取，而这些都是背着我偷偷给的。而我的父母从我们结婚到现在一直在不断的帮衬。
他心虚，敏感，只要我提到他妈妈，他就开始“无理”反驳，觉得我如何如何……所以和他之间的一个禁忌:不提他父母一个字。再加上平日里他对我沉默是金，零沟通无交流，对朋友很大方，唯独对我很苛刻，所以“爱屋及乌”的我就更讨厌他父母。
对于他父母的到来，表面上我不动声色，其实心里已经是千军万马奔腾。各种讨厌膈应烦躁的情绪，甚至一想到他妈妈的脸，我都能莫名其妙的生气想发火。甚至有更恶毒的想法，这么拖累你的孩子为啥还活着，你这是想让我们早死啊……无数个可怕念头想法喷涌而出啊，都刹不住闸。边生气还得边干活。
南宁这边经常下雨，一下一个多礼拜，床单被子很潮湿。寻思他父母来，就趁着天气好晾晒下被子用着舒服些。前脚刚晾上后脚突然倾盆大雨。我着急忙慌地跑到楼顶收被子，一不小心被楼顶的排水管头把右腿刮了几个大血口子。眼泪顿时委屈的流下来，“奶奶的，这是来个老巫婆啊，人还未到就先来个下马威。”我早已经把自己是谁应该干啥给抛到到九霄云外了！即使伤痕累累了也没警醒，还一刻都不耽误的在心里咒骂她。自己已经缺德失德了，不自知，还觉得自己天大委屈呢！
过了两天，孩子爸爸在单位请假，从南宁开车回老家接他父母。因为一般小轿车他妈腿上不去，还坐着不舒服，所以只能在网上租一辆大的商务车。
当车门打开，看到她妈妈的头发造型时候，我真是被气得一口老血差点喷出来！脑袋两边的头发都剃光了，头顶上扎了一个小辫子，皮肤黝黑，原本眼睛不大，被高高的颧骨衬托深陷眼窝里，让人有种很惊悚的如同恶梦里看到的景象一样。再拄着两根拐杖，颤巍巍的下车。这小辫子一般都是艺术家造型，你说一个农村老太太其貌不扬什么能耐没有还拄个拐，整
