这也令我对剑娘这第一本书愈发珍惜，乃至于觉得如果主观意识上去瞎写哪怕一个字，都是对自己尊严的莫大侮辱，内心涌现极度的不适。
这固定的认知，执呦的将每一次下笔都当神圣的第一次，像创世主的造世一般郑重以对。
不知天高地厚的像写出优秀品的使命感，加上，对于每一个字都力求竭尽全力的认知，构成了我在遇到能力瓶颈时，阻止我强行下笔的最大一堵墙壁。
以前带着我天真的想象力飞行的它们，如今却成了最终的包袱，可是最初又是它们构成了我的写生命啊，若让我放弃，写就像高高的积木被抽去最底层的两根木块，摇摇晃晃的，让我惊恐。
越是下不了笔，就越是认真以对，越是认真以对，就越是下不了笔，陷入层层叠码的怪圈，越来越难受。
而这一切的一切，最开始的缘由似乎是最初自信心的垮台——我开始失去新人写手的迷之自信，清楚的意识到自己的经验局限与写手法的幼嫩，愈发沮丧。
这种新人意识到自身的幼稚与局限后，心态转变的骤然，对我而言尤为致命。
没有‘优秀写手’的能力，却染上了‘优秀写手’对文字的要求。
我偶尔自嘲自己。
或许破罐子破摔，无所谓的硬写，随心所欲，能破开瓶颈呢，收获另一种海阔天空的风景？
我时常这样想。
但是我不敢在剑娘上尝试，在我的心里，它从不是实验品，而是我该郑重以对的品。
然而可能就像很多男孩，对喜欢的人越是认真以对，越是得不到对方，而如果满不在乎一些、大胆调皮一些，反而能获得佳人倾心一样。
这可以被冠之以傻，然而从小到大，生命中总是有那么一个女孩，让你在她面前是总是拘谨害羞，奉若掌上明珠般对待珍惜，可就是没法走到最后，甚至最终都触及不到她，只能眼看着她变成一道回忆里的风景，在很久以后伴着凌晨的空气冲刷肺叶，嗓子眼冰冷难受……
或许我需要从头再来，默默开一个小号去随心所欲的写一部只求舒服的简单品，有目的淬炼情节、锻炼技巧，重拾写手的自信？
此时此刻，我是这样的问自己。
……
现在是凌晨五点零一分。
这一章停了两天。
两天前暂停下来保存文档睡觉前，心想着后面再多解释一些。
但今日凌晨醒来失眠，开灯读了会儿小说，不时出神，然后犹犹豫豫还是穿上鞋，做回了电脑前，决定一次性写完这章，预想中那些矫情的话就不说了，大伙看到这儿应该也觉的婆妈了吧，额，我老是这样，总是担心他人对自己不满意，容易悲观。
连自己都开始嫌弃自己了。
让我想想，还有什么要交代的呢。
对了，有件事一直没和大伙说。
今年五六月的时候，小戎谈了一场半失败的恋爱。
是的，恋爱。也，是的，失败的。
嗯，‘一场半’，没打错字。
四五六月份那会儿，好像有段时间，忽然更新稳定了，就是为了恋爱的对方努力码字的，那时候动力十足，不过后来，也随之分手，而愈发焉了。
现在已经过去三个月了，我差不多可以以冷静的情绪，回首看去，不偏不倚的给大伙回顾了：
为什么是‘一场半’，因为起先是‘半场’……好吧，压根就没开始。
那是三月份，从学校回家时，老同学邀请，途径南昌时，逗留的三天游玩。
当时和老同学开玩笑，说去玩可以，让她介绍个闺蜜……没想到她真带来了！她们一起去车站接我，现在都后悔，当时穿的太随便了，发型也没弄好，可恶。
写到这里，我都忍不住傻笑。
那个女孩很朴素，细看并不是社会主流凝视下的美女，也没有网上那些女菩萨妆容漂亮，但是一笑起来，是真的要了我的老命啊。
好兄弟们，我是真他娘的遭不住，从第一面起，眼神总是忍不住用余光去瞄她，心里把夹在中间的老同学感谢了一百万遍，不亏老同学我中秋给你寄月饼！够义气！
然后，然后当然是傻傻的‘孔雀开屏’，忍不住‘雄性炫耀’啦。
再然后。
然后就没了。
回家了，一切都结束了。
具体原因其实我也很难总结，只是现在回头看，才能后知后觉很多细节：
