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致最爱的小雨。
小雨，我无法活下去了。
也许你看到我写下这样的话会感到很突然，但我希望你能理解我说的话。
只有现在，能请你理解我的软弱吗？
其实我跟你说的并不是真实的我，在你面前努力表现成原来的样子，只是希望你不要被我所影响。我没有你看到的那么开心，我的生活已经无法继续下去了。
我曾经跟你说过，我每天都要为妈妈和哥哥准备晚饭，看起来一家人生活得很融洽，但是这只是我想让你知道的事情。
我和妈妈的关系其实非常不好，每天见面的时候基本上都说不上一句话，做晚饭什么的也是被迫的。
除此之外你到底还有什么用！
我听到的最多的就是这样的话，你能明白我的感受吗？一直承受着这样的恶意，一直被妈妈当做宣泄自己情感的工具。
她无法理解我，我无法理解她，她也从来没有想过要理解我，我已经很久没有感受过母爱是什么了。自从她和爸爸离婚之后就变得奇怪了，已经不是之前那个妈妈了，所以我也陷入了绝望之中。
这种情况下我如果有伙伴的话，也许就不会变成这样了。
因为我和哥哥也无法好好相处，在我眼中他和妈妈走得更近，不会对我说任何好话，不会关注我，只会对我冷嘲热讽，在我眼中他就是助纣为虐的人。所以在家里我只能说独自一人，我害怕他们什么时候开始向我付诸暴力，所以我不得不逃跑，我只对他们感到害怕以及无奈。
为什么人类无法互相理解呢？为什么我们非要是这种结局不可能？
朋友什么的，其实我现在根本没有，所以我才能每天放学就跑到小雨你的家里啊，小雨你现在成为了我的精神支柱，久违的重逢让我有了活在这个世界上的感觉。
我非常感谢你，小雨，从以前开始你就是我的光。
但是，最近的我发现了，这样的时光不能持续下去，无法持续下去，因为对于小雨你来说，这不该是你应有的生活。在与你对话的字里行间中，我发现了一件事实，小雨你太过在意我的存在了，本不该再次存在于你生命里的我又出现在了你的面前，所以我的存在成为了你的牢笼，我不得不离开你。
你还记得你说了一句话吗，要写出让我满意的企划书，为什么一定要让我满意呢，那是属于小雨你的作品啊。我意识到了这个奇怪之处，从以前我就发现了，小雨你太在意我的存在了，虽然这让以前的我很高兴，拥有了成为姐姐的价值。但现在不行了，现在不一样了，我对你来说不能再以这样的身份待在你身边了。
而我又无法在这个世界上活下去了，我只能直面死亡，直面这每个人都会害怕的事情。
我会死吗？可能吧。但我也没有那么害怕，因为我已经死过一次了啊。
只是，即便如此，我还是怀着希望。如果小雨你可以改变，变得不那么在意我的话，主动走出这个牢笼的话，我说不定可以再次回到你身边，那时候我能一直待在你身边吗？毕竟你是我最重要的（弟弟，纸条上被划了两条线抹掉）小雨，如果真的可以的话，来拯救我吧，要快点啊。
我要死去了。
在你曾经能够俯瞰这份街道夜景的开始的地方，我们在这个城市的故事由这里联系起来，我就在这里的顶端，等待着坠落。
或是被拯救的那一刻。
一直爱着你的，小雪。
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我着急地奔跑了起来，完全不在意在外面玩了一天落下来的疲惫的身躯，几乎都要透支的体力带来的警告，也停不下我的脚步。
大脑在飞速运转，感觉自己在工作的时候都没有这么努力地思考过，就算被人说过这种着急地思考是想不出来任何事情的，但现在的状况不容许我有任何一丝犹豫。
拆开纸条后我就被这密密麻麻的字给震慑了，读完整篇如同信件一般的话语之后，我直接在小曼眼前冲了出去。她担心的话之后再解释给她好了，我现在必须要去找姐姐。
怎么回事啊！究竟是怎么回事啊！姐姐！到底为什么要留下这样的信啊！
有什么话不能当面说出口嘛！我可不想再错过一次啊！为什么经历了这么多也不告诉我啊！一直注视着姐姐，一直在意姐姐不是应该的吗！就算我对姐姐没有那样的感情，她也依旧是我的姐姐啊
