重影了起来，我意外地抬起头，发现自己好像找到了这段日子，商易诀对我态度转变的缘由。
◇ 最好的朋友
封锁的记忆被“乔易”两个字毫无征兆地打开，曾以为一别不会再见的儿时玩伴，最终以这种方式又再次勾起了联系。
我轻叹一声，觉得像是命运的嘲弄，很凑巧，又好像不是那么的凑巧。
乔易，是我儿时在福利院最好的朋友。
记忆追溯到从前，在我那模糊的记忆片段中，我依稀记得自己并不是生下来就在福利院长大的，只是我记不清自己到底是被遗弃了，还是因为走丢了。
刚到福利院的时候，我很内向，不爱说话，也不爱跟院里的小朋友玩。
在福利院长大的孩子，总是比同龄人更为早熟，心眼也会更多，孩子们会为了获得院内大人的宠爱而努力想尽办法，大家都会默契装乖，隐藏着自己真实的性格，稍微调皮的孩子，也会刻意在人面前压抑自己的本性，只为能给自己谋得所谓好的出路。
因为不善言辞，不会交际，在小的时候，我就是被边缘化的存在，那些孩子们不喜欢我，也不算讨厌我，他们不待见我，也不让别的人跟我一起玩。
对此，我从不会到院长面前告状，我默默接受自己所遭受的一切，尤其在那么小的时候，我的性格过于天真，因此也吃了不少苦。
我有尝试过努力融入集体，可是到头来发现自己做不到，于是我选择自己特立独行，我想没人愿意跟我做朋友，那我就自己玩。
只是我的容忍换来的只是欺凌者的变本加厉，他们像是在福利院无聊又单一的时光里，找到了唯一的乐趣，他们每日最大的娱乐活动，就是把我叫进无人的杂物间，让我跪下来，学狗叫。
五六岁的孩子，已经明白这是一种侮辱人的方式。小时候我虽然不懂学狗叫其中的含义，可我知道，自己并不想那么做，也知道他们并不是善意的想与我玩耍。
于是那群霸凌者要求我这么做的时候，我总会倔强地站在原地不肯动弹，直到那群人耐心耗尽，对我的腹部、背部，狠狠地进行攻击。
他们很聪明，不会在太显眼的地方留下印子，再到后来，我会莫名其妙被泼冷水，我的饭菜永远都会被人恶意打翻，会在睡觉的时候，听到自己的床边传来老鼠的声响。
我厌倦这样的生活，可不知道该如何抵抗，无数个伴随着耗子叫的夜里，我都躺在床上，望着泛黄的天花板在想，自己的父母为什么不要自己了，或者说，为什么不愿意寻找自己。
或许我只是他们人生中的意外，一份错误，一个不被接受的阴影。
所以我开始想逃离这个地方，一开始我会跑到外面去，但没过多久，会被当地的好心人带回福利院，一而再再而三，引起了院长的注意。
这么多孩子中，她注意到了我的存在，把我拉到办公室，悄悄问我是不是被人欺负了，我咬着牙摇了摇头，硬撑着说没有。
因为我怕，我怕我说出来后，会在这个地方更无容身之处，哪怕现在的生活也是摇摇欲坠，但我想，不能更差了。
后来院长找人看着我，但幼时的我不知道，我依然会经常在白天跑出院外，只是再也不会跑的太远，因为我知道，不论我跑到什么地方，依然都会被抓回来，像是想要追寻自由的鸟儿，被囚禁在牢笼之中。
当然，那么小的我其实也从未想过，离开了福利院，我甚至没有最基本的生存能力。
我依然会固执地跑出那堵白色的围墙，经常躺在还算辽阔的草坪上，乞求获得一丝安宁，像是虔诚的信徒。
院长默许了我这个特例，只要求我每天在饭点乖乖回来就好。当时她还很年轻，穿着漂亮的碎花裙，卷着俏皮的波浪头发，对我说：“有我在，这就是你的家。”
她和我说，有什么都可以告诉她，她愿意永远聆听我的烦恼，让我不要怕。
可那个时候，我却无法轻易相信别人对我好，所以我内心设有防备。
在这个时候，商易诀，不，那个名叫乔易的小男孩，闯入了我的世界当中。
他闯入的突然，我没有设防，遇见他的那天，大概是觉得他好像比我还要惨一些，所以我所剩无几的善心，都留给了这个男孩。
对着他，我没有留心眼，只是听着他气喘吁吁地问我：“可不可以救我？”
可不可以救我，这句话大概是当年我也曾想逃跑出福利院，大声说出的一个心愿。
