我看着这些在我挨揍的时候、被皮带抽的鬼哭狼嚎的时候，并没有站出来。
却在事后，口口声声说着“信任我”的“好心人”们，心中虽无好感，却也没有怨恨。
非但如此，当他们对我的伤口表示关心时，我还会情不自禁地，在内心中对他们还以极大地感激。
这让我十分矛盾。
羞耻心的作祟，让我觉得挨揍本来是一件十分丢人的事情。
但是我挨揍的原因，又成功地获得了大家的同情。
而且在他们的关切的表情和同情的言语中，让我有了一种，他们已经与我成为一伙儿的了的错觉。
我渐渐的喜欢上了，这种被人同情的感觉。
这感觉也让我缓解了许多，心中的委屈。
一开始，奶奶让我露出伤痕给别人看时，我心中还是有着一些抗拒的。
但为了获取更多的，被人同情的感觉，我开始对着每一个新加入的“围观者”，极为配合地脱下衣服。
到最后，我索性就干脆光着膀子，故意的在人群中招摇过市起来。
我恍惚的觉得，在那些“好信儿”的邻居眼中，我后背那些鞭痕其实是光荣的，神圣的，令人向往的。
在邻居们的叹息声中，我不仅彻底地忘掉了疼痛，甚至还开始为自己的遭遇感到阵阵的自豪。
当我正自游走在人前，骄傲地炫耀着自己背后的“荣光”时，妈妈叫我回去睡觉了。
我知道，我的爸爸今天晚上不会回来住了。
听到这个消息时，竟然让我生出了一些失望的情绪。
直到这时，我才发现自己心中隐藏着的，那个最真实的想法。
我是多么的希望我的爸爸，能在我对众人昭示着我的委屈的时候，适时地出现啊！
然后，奶奶便会带头斥责爸爸的武断专横，而我新交下的这些“同伙儿”们，也一定会瞅准时机对爸爸发难，最后演变成群起而攻之。
让他充分认识到自己的错误后，可以当着众人的面，诚挚地对我道一声歉：“儿子，爸爸错怪你了，对不起！”
然后，我也可以学着妈妈宽宏大量的样子，对他回上一句：“没关系的爸爸，下次记得相信我就好了。我是从来都不会撒谎的！”
可是，爸爸没有回来。
我也始终没能等来，他的道歉。
后来他死了，我便再也没有机会，对他表现出我的大度了。
妈妈胆子小，每当爸爸晚上不在家住的时候，我就会被叫到爸妈的屋子，陪伴胆小的妈妈入眠。
其实我的胆子也很小。
只是每当遇到那些，妈妈不敢去做的事情时，我就会假装自己的胆子很大。
并且自告奋勇的，帮她完成许多她不敢去完成的事情。
比如天黑了，去看看大门关没关严。
又比如，还是在某个天黑的时候，去查看一下院子里的异常响动。
在我挨揍的这个房子里，我常常为妈妈做的，最勇敢的一件事情，就是去帮她开关屋子里的灯。
那是一个被两根裸露着的铜线，控制着开关的灯。
后来学过了物理，我才知道那两根铜线一根叫零线，一根叫火线。
想要灯亮的时候，我就要用手，将那两条铜线搭在一起。
同理，想要熄灯的时候，我就需要用手，再将那两条铜线分开。
本来那两条铜线的外面，应该是有过一个开关的。
我一直就不知道，它到底是什么时候坏的。
我记得，我的爷爷曾经无数次地看着那两根裸露的铜线，愤恨地吐槽道：“这个开关太危险了！”
他还多次表示过，要重新找一个好的开关，将它安装上。
我不记得，那个开关到底是什么时候被修好的了。也不知道，修好它的到底是不是爷爷。
当长大后的我，突然发现它已经被修好的时候，爸爸似乎已经死了很久了。
而我的妈妈，也永远不可能回到那个屋子了。
爸妈的婚房，也已变成了仓房。开始被用来放置一些，许久都用不到的旧物。
当时的我，虽然也被大人教育过“电”的危险。
但我并不知道，它到底会危险到一个什么样的程度。
即便是这样，我还是可以从妈妈每次看见那个开关，露出的那些畏惧的表情中，多少猜得出，“电”，一定会是非常
