我才是正常的，这个“另类”的我才是正常的。我是精神上的亿万富翁，我十分的拥有！如果我的想法是自负、错误或者罪过的话，我不承认，因为思想里的财富我不能不拥有。
“弟儿，你跟嗲嗲讲哈，你心里一看啼就像是想么得事啊？你想嘀么得事？跟嗲嗲讲啊看多。”老人十分和善的语气问我。
然而，我无论如何没有向任何人透露自己最大的隐私。在《周游列国》没有动笔之前，我没有告诉过任何人；就是《周游列国》动笔之后，我也隐藏了一部分。
“嗲？你当儿完（我们）结小些时候你哪么不态度好嘀儿哦？”我这样反问了她一句。
“你就只记的咧些！”奶奶明显对我这样反问她不高兴，但也没有生气。老人的火如今大不起来了。
奶奶说罢，低下头，曾经破口大骂的经历也让她不堪回首，感到痛苦。
我一想，这个家已经到了这个地步了。我已经穷途末路，不过是国家里千千万万个细胞中消弭了一个小细胞而已，于社会无关痛痒。我虽心有不甘，可无能为力。
快过年了，听说大幺几时到屋。我躺床上，贪婪的过几个月，也该知足了。想起打工群体的生活，一生大部分时间都被车间和车间管理人员支配着。那种面对机器，听着噪音，社会的车轮子底下好幸苦！
大幺终于回来了。她把四百块钱给了我，我拿去陆陆续续上网，然后没钱了轻轻松松，无牵无挂。记得自己一点儿一点儿的花，花完之后最后我把钱包也扔了。
大幺问我：“弟儿，你咧还出不出世嘀？”
“不。”我不用思索，肯定的回答。
父亲说道：“待屋里，完两个搞不好又要打架。”
父亲说这话，头往上一抬，下巴一歪，眼看屋顶，仿佛看不到阳光。
我没有回答他，心道：放心好了，很快了。
世上的物质没有绝对相同，绝对相同的两个物质是不存在的。所以我哪怕大限将至之前，多阅读一个小时的书，与这个小时没有读书的我，都是不同的。我翻了翻《三国演义》和《封神演义》，又看了看其他书本。
我舍不得它们啊！
可没有办法，真希望我被火化之际，有人能把我生前积攒的书同我的遗体一起烧掉，化作灰，干干净净，这样最好。
欣慰的是，单从书本而言，大有人在能把书本解读的远在我之上，所以我不用担心文化传承的问题。我充其量不过是一亿多阅读者当中的一个。尽管我的理想将随着生命的终止而灰飞烟灭，可我还是我。存在过的我，我的任何行径想法都会烙印在存在当中，所以自己多一份热爱和努力都是注定有区别的。
这样的道理，是我理论中很重要的组成部分。“存在”是永恒的，因为曾经、如今、以后（历史、现在、未来）是一个整体，所以“存在”不会因为死亡和过去而被抹杀。我们不能用眼下的科学去解释一切，不然会犯和古人相同的错误。
假使丛林与我心有灵犀，把我的感觉和内容带走吧。我弥留之后，我还将继续思考……思考要无止境，必须无穷无尽！只要身上有一颗原子还“活着”，都把这样的运动持续下去。
我很惬意的感觉，某天晚上，偷偷上了三楼楼顶。我看看四周，又望望下面，脚底还是有些发麻。我鼓励自己：“只要跳下去，一切都会好。”我不禁双手指尖儿碰了碰瓷砖，眼望下面。
可犹豫了好久……
我竟舍不得跳，我大骂自己：“没……了，就连男人决绝的勇气都丧失了？这样求生不得、求死不能了呀！苍天哪！”
心里喊天也没用，我看着下面。花儿往塌子底下经过，它的背正对着我，相信它看不见我，我估计它不会发现我的。
它停了下来，竟然把头一抬。这下就不妙了，它果然注意到上面有人！这条狗的一双眼睛定睛对我一看：摇了摇尾巴，它确定是我，越发欢喜的摇起尾巴来了！
我真佩服这动物，它知道不可能飞上来，转身径直进了灶房屋，直奔我这里了。
夜深人静，它上楼梯非常轻微的声响被我听的清清楚楚。
还有什么呢？我的行动被狗发现了，它已经上三楼了。三楼有个不足一平方的窗户，我就是从这里钻过来的，它很顺畅的就钻过来了，来到我身边。
它把爪子搭在我腰上，亲热之极！暖和的空气，我已经没有勇气跳下去了。我只好轻轻下楼，然后回到奶奶房里。我上了自己的床，轻轻的躺在被窝里。
