对她们两个都动了真心，或只对其中一个动了真心，是依儿或是迎春妹妹，又或者我对她们两个人都并非是真正地动了心，我只是被某些感觉蒙骗了。可到底是怎样，我还未能知道，我是真的不知道，因为在这一个时候，也许任何的都是不真实的，我还有我的使命，无论做什么都是为了这一个使命，那就是考大学、考理想的大学，其他的，还都是次要的。
这些天，感觉眼睛有些睁不开了，不知道是不是又更糟了，千万别这样，我已经对它够厌恶的了，我一直都很爱我的眼睛。算了，今天快些把日记写完便睡觉了，也不去看书了，养足精神才是最要紧的，免得明天的时候再次上课睡觉，那就真的是亏大了。虽然不知道是不是因为这个，可注意点始终是好的，上课重要，白天也绝对比晚上更重要。
10月7日
我不想在这个本子里面写些无聊的事，然而不是无聊的事又有多少呢？什么才是无聊的事？我好像有想过这个问题，但是我对于以前的很多事情真的已经不记得了。我有想过很多的问题，关于生活，关于人生，可现在我却不能再想到了，也已不晓得我到底想过些什么问题，我有过哪一些我自己的独特的“人生道理”，全忘了。因为在现在已没有人听我讲道理了，我也已不给别人讲道理了。
唉，都不知自己在讲些什么。我是觉得我写的日记太俗了，但是，不俗的日记我能记些什么，再去想太多的道理吗，日记本来就是什么都可以用来记的，也真就不分俗或不俗，只是水平的问题罢了，我是水平不怎么够。我能不能用写文章的形式去写日记呢？就算是极为平常的事也用一种形式去记，应该不是由于我的日记内容的片面和平淡，重要的应该是我记事的方式不够正式，之前也没有去注意也没有想过这个问题，每天都只是凭着要写日记这个信念去写，却对文笔上作出提高没去留意。当然、写日记而已，重要的是持之以恒。我现在好像把依儿作为我学习上的精神支柱这一件事情忘了，这才应该是我这段时间里整天无精打采的主要原因，我不能够忘记，我要记得依儿，我需要精神支柱。
今天跟迎春妹妹通了两次电话，她回来了，几天前就从深圳回来了，只是我不知道罢了。宿舍里面有人跟她有着联系，她不告诉我，我也并不知道。我也不知道到底有多少事情我并不知情的，她说她照了很多贴纸照，也给了有小勇，然而小勇什么也没跟我说，我也什么也不知道，我也没她的贴纸照。当然，我凭什么让小勇跟我说，我又是凭什么让她给我贴纸照，我凭什么又让小勇告诉我她与小勇有联系的事呢，或者仅里小勇跟她有联系。我是谁，我是她的什么人？我跟她又是什么关系？仅是普通朋友吧，或者就是我说过的，是她表哥。
哈哈，我是杨过，但她是小龙女吗？不是，她并没告诉你她就是小龙女，你是杨过又怎样，同样地摆脱不了你的使命，明年的六月、高考一定要上去，不然，你是谁也没用，小龙女也帮不了你。
我在干什么，我在说气话吗？我是很悲观吗？刚才跟她通电话的时候她就说我身上带了很浓的火药味，看来我是不能否认这一个事实了，我也觉得我确实带火药味了，也不知是从哪里得到了那么一些火药，也许不是能够简单地去解释去了解的吧。有些事情是有多方面原因的，说实在，我并不了解为什么我身上会带那么浓火药味，我有带火药味吗？看来我是模糊了。这些天以来，或者说是现在我又的确很生气，可我生什么气呢？没必要啊，为了什么？为何我不了解她那么多的事？为何小勇跟她有联系？还是为了什么？我有什么好生气的，不值得啊，我有那么小气吗？但是看我现在这种口气，像是不生气的人吗？我是真的生气了，我受够了，爱情、学业，还是其他？但是我还得受。
没什么了不起的，我有什么好气的呢，你说我气些什么呢？读书就读书了，哪有那么的事气的？其实我现在这个状况，再加我现在于每一天的读书所为，以及这一个多月以来我学习上所用的方法及效果和成绩已是够我气的了，但其实气有什么用呢，什么事气都没用，要看开些。就像迎春妹妹刚说的，“不要那么悲观“。
别忘了，我是我，我不是其他人，我不是一向都追求冷静、向往冷静的吗？我每每做事情都会要求自己冷静些的，尽管经常是事过之后才发觉自己不够冷静。我不是杨过吗？杨过就应当冷冷清清，别烦了。把字写好些，写好些该会对我有些好处，有什么好气的呢？没，真没，就算是有我也会把它当作没的，只要睡一觉就没事了。一切又从头开始，要不然，活着会很累的。与其在烦恼
