些想法只会让别人认同我的幼稚，我的确是太不成熟了，因为至今我仍里酷爱动漫，原因我想只有一个，主角太了不起了，我自己是佩服主角的能力，为主角们的经历予以向往，因为我只是一个凡人，尽管有时候在别人面前嘴上不愿说出类似于“我仅是平凡人”一类的话，我会喜欢做梦也是由于我想让自己能在梦中做自己在现实中做不到的事，因为梦本就不现实，只有在不现实的世界里才会发生不现实的事。
无话可说，对于我现在这一状态只能归纳于我是想多了，要让我自己去看这一个问题，我也确实想多了，但我只是说服不了自己，也可以说是另一个自己，我只能这样子回答，或许我是由于生活中缺少些实在些的乐趣。但是，要我说，这一些只能用想多了的胡思乱想的事，便是对生活中不充实的一种补充，但愿或多或少时的这一些不正常的事和思想也可以给我带来好处，绝对不要仅是纯种垃圾。
11月7日
我在写着11月7日的日记，而现在已经是8号了。我昨天可以说是没能完成任务，我真觉得一直很累，我的意志完全克服不了我的睡意。我是在把这个本子拿出来之前睡下来的，我确实已没有足够的能力让自己继续战斗下去，我败了。我要好好地磨炼自己，若以这种状态迎接战斗，我必死无疑；我要提升自己的战斗力，我还太弱，我真的很差劲。
11月8日
我渴望着自己是一个英雄，我又深知我并不是英雄。人类对自己居住的地球都不曾完全地掌握了解，而又要去探索地球以外的境地，太空、外星球、银河、宇宙……我的确是想太多想太远了。现在我，连最基本的最该学的与要掌握的都没能把握，而我现在又花了心思去想一些其他的东西，我的确也是想太多了。
刚刚，在我看着书的时候，我的手电筒坏了，应该是灯泡坏了，即是我较大意见的那一把，好在我手电筒够多，有备用手电筒就是不一样，绝对方便些。我也不必去想那么多了，反正我现在目标只有一个，好好念书考大学，我也不想称之为什么使命性的东西了，或许这并不是我的使命，我现在也不知道我有没有什么使命可言，我现在可以说是什么也不知道。目前，除了读书之外，我想还是不要想其他的好，当然了，我会在日记里写那么多各种多样的事，我又会想那么多与学习无直接关系的事也不足为过。我始终是一个生活中的人，在生活中就难免会接触到很多事情，然后我会去思考，因为我有思想，脑子就是用来想事情的，一天里花掉一二个小时或更多的时间去想了其他的事情也并没有什么，人不能够停止思想，我也不必为自己去想了其他的事情而责备自己，因为我是一个人，我会思考。不过，还是要把重点放在学习上，尽量地花多些时间去想学习上的东西，不要在想学习的时间想其他事，至于遇到想其他事的情况，并不代表什么，其他的事也是要想的，做到最好。无论是什么事，我会去想都是好的，但也不能太胡思乱想，想太多的不切实际、不现实的也并不好。
11月9日
我觉得自己是一个很自以为是的人，当然，我并不是现在才了解自己，只是现在突然地想起了，便再次提起了。我的自以为是、自作多情、自命清高、不可一世、自命不凡、自作聪明，等等的，我现在写着这一本日记，让我想起以前曾想过、曾说过、曾写过的一些话。当然了，想起来之后觉得不怎么新鲜，但是仍希望把它们记起再写下来。这次的这一本笔记应该不能够把它写完后就毁掉，就像依儿说的，依儿的日记已经积累了好几本，全都保存好了，但她也并不是为了可以翻出来看。依儿不会自己看写下的日记，更加不允许别人翻看她的日记，她也不翻阅别人的日记。
我是一个悲观主义者，也许我并不承认，但我确实感觉我是属这一类人。我多少会为自己的不足而感到不满，为自己的不满而感到失落，为自己的失落而感到悲哀。我总会陷入自己的忧愁中，而原因，仅是突然间看到或想到的一点令自己不悦、或是力不从心或是陷入回忆、或是害怕，害怕自己的将来，害怕自己的前途。譬如，为我现在的学习状态而害怕高考，为我所处的现实而担心自己，我不能够跟依儿在一起，就算我真的就考上和依儿同一所大学，又能怎样？又或者如果我没考到好学校……我只是想太多了，我的伤感也只是想太多了，我的确想太多了。很多事情本就不是我能左右的，事态的发展本就是一个谜，未来是要靠自己去开创，很多事情即使努力过也无法改变，而更多的事情，不经过努力绝对不能改变，努力又可以改变一切……所以，只有踏踏实
