么，我是为不想影响自己的心情而先前没有去看。纸条上说了昨天下午吃饭时见到我的情形，那个男的确实是……她说她有损我的视觉，有损“龙儿”的形象，我仅是杨大哥，是“龙儿”的过儿。我本想把那内容写下来，但细想后便觉不必了，看完纸条后我确是很是伤感，不是为她、不是为“龙儿”而伤，是为她理解我而伤，我想到“龙儿”了。她知道自己并不是“龙儿”，一直都不是，我也终于地弄明白了，她不是“龙儿”，是我太想念“龙儿”了，把“龙儿”的形象放在她的身上，给予她我对“龙儿”的感情，但我一直以来都知道，她真不是“龙儿”。
晚修课时我为此而销魂，我的确是销魂了，我回到了“龙儿”的世界，在“龙儿”的世界走了一圈，但又终于走不下去而返回，那并不是真实的世界。我回去了当年初遇“龙儿”的时空里，然后不断发展，我顺势改变了好此些情境，但我也终乎走不下去了，“龙儿”……
12月9日
我想说我并不是在混日子，对现在来讲，时间过得越快，我就多一份担忧，哪一个想上大学的人会不担心自己的前程？不担心自己考不了好的大学呢？认真想想，每一天我在给丁丁找题目的同时也是在给自己找题目，我们其实都一样，我们已经每天都有学习数学，每天都有在训练着自己。
有好些东西，亲手拥有它时也许并不觉得它的重要，有时候还会觉得会是一些多余的东西。但是当时间成为它的见证，当自己真正地想拥有它、需要它而又无法再得到、再找到它的时候，这个时候你才能体会到，什么叫做失去的滋味，失去的滋味不好受。
12月10日
好些时候我并不能了解自己真正喜欢些什么，好像是喜欢某一样东西，但是静下来想想又好像自己并非是真正地喜欢。我对自己仍未能深入地了解，对自己似乎是一知半解。
有好多的一些事情，当自己亲身经历时，在那个过程中好像并不让自己觉得怎样，只有过后再去想时方能对它产生另一种感觉。我往往对一些事情持厌恶的感觉，也许我并非真的喜欢。可能并不能了解到我在陈述着什么，但我觉得，不明日反倒好一些，不必再去争论自己是不是真的了解。我已不知道自己了解了些什么，又不了解些什么。
12月11日
“我不愿意活的
像一个问号
东张西望找不到
自己的跑道
现在我为梦想超速
在奔跑心在燃烧
来吧
唱出感觉hIGh出味道
……”
这是《我为歌狂》中的一首歌曲《我的舞台》，不知道有多少人知道它的存在呢？又还有多少人听过更好听的《有梦好甜蜜》呢？
很多的东西，讲究是终归只是一种感觉。听着自己最喜欢的音乐，从音乐中走进那感觉的世界里，内心的热血便藉此沸腾起来，一时间做什么事情都来了干劲，但那仅限于真正使自己能够产生感觉的存在。
大多的事情，往往会觉不够完美，在得到自己想要的东西的其中一部分之后，总会想着还要得到另外一部分，与其说是人的一种贪念，不如说是人对满足的向往。人总是不能够满足自己的私欲，在得到了其中的东西之后便又想着得到更多的东西。换句话说，这叫做追求，追求永远不会满足，因为世间的完美是一个美丽的神话，在得到的同时又想得到更多的，想要得到更好的，因为有了得到的才能够进行比较，在追求的同时再向更高的一层追求，追求更多更好，追求完美。
12月12日
今天是“双十二事变”纪念日，又巧是婉玲生日，更巧今天我已彻底明白已被丁丁所……“排斥”？我不知道该用哪一个词，总之今天不怎么顺心，现在心情都不怎样，刚刚疯狂地大笑了一场，是无所事事地笑。
昨天的时候借了一部mp3听，早上的时候便发现坏掉了，原因不明，且这里无处可维修，此为倒霉一。对于婉玲的生日，本来半个月前已让堂姐帮忙找件礼物，怎奈堂姐没回来，又巧中午时见到婉玲了，道了声\"生日快乐\"也就算数了，此为倒霉二。但其实这一些也都没有什么，只是在今晚上晚修时间里发生的一些事让我伤心，我替自己难过，我太不应该了，我也算是活该，而且直至现在我仍不明白自己心里的想法，我到底是当丁丁是怎么同事？不清楚。
晚修进到课室时，见到丁丁搬到前面第一排的空座位去坐了，与她同桌两个人坐了三个位子，我便打算
