但是总又防不胜防，一不小心便又伤了，但是却又无甚大碍，无法治本。
我早早地回来宿舍并不因为自己很累，但我又确是为了回来早些做梦，我是想睡觉进入梦乡。尽管我是无法记得梦里的人和事，但是我可以记得我确是做梦了，梦中的那些“她”虽然我不能记得到底是些谁，我也无法知道，但是那一种真实的、亲切的感觉，我迫切地向往，寻求这一种梦的感觉，梦乡。
1月4日
昨天夜里的确是有做梦，但并不是所有的梦都是我所喜欢的。比如昨天的梦，我有些模糊，但我并不喜欢这一个梦。
不想再去讲究梦的事情了，难以讲清梦，况且并没有实际意义。我时常会对一些事情表示迷惑，好多的时候好些事情自己是无法明白，自然也不被自己允许。那一些都因为是自身的事情，又总会冒出些莫名其妙的想法，我也是不愿说出来，再者这些事情也只有想着的时候才能有少许的意义，但那也是暂时的。譬如现下，我也可以说是不怎么了解自己在写一些具体的什么，这一些东西本就是莫名其妙的，我好像在想着这些才把它写下来，我是在想日记，好些的心绪都不能把它写下来。有好些时候的一些感觉性的东西，在现在也无法再次感受到。时常地回想起过去，那一些记忆有的很是清晰，只要是去想，便能够显现出来。的确，在这一些记忆中，有值得回味的，也有很多的是不堪回首的。我的过去并不怎样，虽是丰富多彩、繁杂多变，但总归其中有太多的错的、本不应该的、可笑的、令人讽刺的事，我又并不喜欢自己的过去。我想要努力做好，冷清地注视世界，避免自己的过错。
1月5日
我竟然会有这么一种想法，我想快些离开这一个校园到大学去，这是我对大学的一种向往，也是我想逃离现在这个地方的一种愿望。我真想快些参加完高考，这样便能够离开这里了。一面，我乞求高考的到来，一面我又渴望我拥有足够的能力，我深知我现在的能力还无法完成高考，我现下必须从各个方面聚集力量，为高考做好最充分的准备。我不想打无把握的仗，我要打赢这场战斗，我不想输掉。
我并不对班上的某些人存有何种偏见，但有一些人的所做与所为的确让我难以忍受，我一而再再而三地忍受着，但是仍是无法让自己的心绪平静下来，这也是我想逃离的主要原因之一。我不敢要求别人去适应我，我也不敢担保离开了这里到达了大学之后，我就一定会好受些，但是现在这一种形势下，我确实难以忍受。
抛开这一切的外界因素，我感到自己也有些力不从心了，我现在也还没有足够的力量去对抗高考，我只能一步一步地往前，一步一个脚印，心静固然重要，但是若在外界干扰太严重时，自我控制也很重要，有时必须要用些特殊手段强制性学习。面对这么一个吵闹的、繁杂的课室环境，我宁愿在耳朵里塞上耳塞，然后再放上超大声听我的音乐吵闹，也不愿听那一种人的声音，听到那个声音我都觉全身的不舒服，我极端地讨厌这个声音，我讨厌这一个环境，那一种“娘娘腔”似的存在。但最无奈的，便是我仍得适应它，不管我有多么的不情愿，我都必须无条件地忍受。我无法发作，我只能够默默地忍受着，把它变为我的愤怒，再转化为我的动力，变为我逃离此处的力量，突破它。
1月6日 星期五 天气阴（大风）
今天开始，我想用这一种”正式”的日记形式。
不断地回荡着一些熟悉且喜爱的曲调，凭着那仅存的一些记忆。我承认，我已经输了，已好久没有尝到那种胜利的喜悦，我早已忘却那曾经的胜利以及那曾经拥有的感觉。
我很幸运地能够有这些音调的存在，始终归属于《头文字d》 。过去太多的东西和感觉已经失去，兴许能够慢慢地回忆起，但事实上，太多的东西早已无法再次得到，只有这仅存的——模糊的感觉——曲调。
这只是一些无实在意义的言语。我深感恐惧，为我的不安而恐惧。在追忆过去的同时，我深知我仍在失去，我为我在追忆而恐惧，我一面不愿失去这眼前的，一面，我又为我所捉住的这些而惶恐，那是紧张、害怕，或是心虚。我的大脑现下所存的东西总归有限，不管我多努力地挖掘都已无法得到更多，我唯有吸收新的知识，形成新的思绪，我不该在此处徘徊，我只是固执，追求那已存在的，不愿失去。我了解，追求的另一面亦是失去，我仅求失去的同时有所获得，不至一无所有。世界上所存在的任何一件东西都有其存在的意义，我不知道我的思想是否受某种因素束缚着，对于我现在
