1月8日 星期日 天气阴（冷）
今日天空依旧阴沉沉的，太阳似乎又藏匿到云层之后不肯露面了。与昨日相比，今日白天倒没有那么寒冷，风儿也近乎停歇。然而，在种种因素的作用下，我今日还是选择洗了一个冷水澡。平心而论，这冷水远不及冷空气对身体带来的寒意那样刺骨，但却比之更令人难以忍受，会让人感受到疼痛与恐惧交织的滋味儿。好在这种不适感来得快去得也快，没多久就熬过去了，只可惜不能舒舒服服地冲个热水澡解乏。“其实，写书面作文终究比不上平时写日记那般自在随意。毕竟日记可以任由自己天马行空般地挥洒笔墨，无需像作文那样受到诸多限制。而且作文的范畴和内容相对狭窄单一，远不如日记宽泛自由。此外，日记并不讲究非得有一个明确集中的主题，可以随时切换话题；而作文则必须紧紧围绕着既定的主题展开叙述描写才行。如此看来，写日记确实更为轻松惬意啊！”
真是奇哉怪哉！我怎么会莫名其妙地在这里探讨起作文和日记来呢？不过这也怪不得我啊！毕竟我已经很久没有写出过一篇让自己满意的好文章了。每次考试的时候，看着那些高分作文，心里总是痒痒的，可就是没办法把自己的想法完美地表达出来。
仔细想想，可能还是因为我脑子里积累的素材太少了吧。有时候觉得自己知道的东西挺多的，但是真正要用的时候却发现它们要么太宽泛、太杂乱无章，要么就是太过理想化、不切实际。唉，真不知道我现在的写作水平到底处于哪个层次，是不是已经停滞不前了呢？
其实我一直都清楚自己的问题所在，就像老师常说的那样：“这个孩子很有潜力。”可惜那句话并不是对我说的。或许我真的应该再努力一些，不能总是得过且过，不然永远也无法突破自己的瓶颈。
我的潜力？唉……
1月9日 星期一 天气晴
今天天气又变得好了，已不整天地觉得冷了，风也停了,也稍有了些暖意。
我记得上一次给依儿打电话的时候，她有告诉我她们好像是从今天开始进行期末考，只是要花费10天左右的时间，她们并不是像我们这般连续地考的。好想给她打个电话，问她关于考试的事。我是不敢问关于她什么时候回来的事，我感觉她不喜欢我问，当然她会告诉我，但是我就是感觉不好，我总是把问题想得很复杂。
这一两天来，我已开始让自己保持该有的沉默，我其实对我的沉默态度有些难以理解，即是我为什么要保持住沉默？为了什么？也许，是因为我讨厌这个环境，我看透了这个环境，能不说话就不说话，我不想跟别人一个样，那么多话说，还那么“嗲”。虽说嘴是用来说话的，但是对于一些\"废\"性质的话，我还是要求自己不说的好，即少说多余的话，当然也不是不说话。还有的便是我不完全地确信我是在学习“藤原拓海”或是模仿着杨过，又或者都不是，兴许是因为我的性质。但现在，我对于自己是内向还是外向早就难以区分了。
我没有给依儿打电话，兴许下次吧。我想我是未下决定，况且，我电话卡借朋友用得差不多了，余额不太足。
1月10日 星期二 天气（忘了）
（早上）我想，对于一些即时的想法，我还是应该将它记下来的好，不管有没有实际的意义。
今天早上算是克服了自己的赖床性，早早地就爬起来了（我有时间供自己吃一回早餐）尽管我有些不情愿。
对于一些事情的想法，我不知道是该说是没有主张，还是对它有了新的认识。我之所以这么说，是因为想到了关于自己这一两天不太说话这回事。记得昨天写日记时，我把它纳入了是学习“藤原拓海”或是模仿“杨过”这一回事中，我想，这本该是两回事，是互不相关的。我不能够把自己不太说话就说成是学习他人、模仿他人，“藤原拓海”是常常发呆，“杨过”是冷冷清清，而我，也不应该把自己的某些所为当作是别人身上的特点，这应该是我自己的特点，与别人无关，我不应该总是这样，不信任自己。有的事情本来就难以说清楚，对于一件事情，往往原因是不止一个的，要从多方面去追究，当然，好些事情不必去追究，无意义可言。此“无意义”非彼“无意义”，我所说的话都可能存在其自身的缺陷。
不知道今天会不会出太阳，但总算是感觉不到风，不见得冷了。
关于昨天我想给依儿打电话而又不曾打的事，我想，我不应该把缘由归依到电话卡余额不足上，这两者不该相关。如果像我昨天那般说，我便对不住我
