吃药。
好难受，想到了医院。
凡事说事不过三，可我住了四次精神病医院以上，第四次住院，我几乎一口气都不在了，在床上奄奄一息躺了几个月，米水不进，家里都不治了。整整四个月的药水掉着，妈妈说再病，就顺天而行算了。可我的梦想还没完成啊！我还想再活着，老死在床上……
想想我写的东西，尽皆天道，想来我是天上的人吧！
想想十八岁那年，在我第一次感受到的僵尸界医院，那窗口，天上的母亲疯狂地骂我，然后我仰天嚎叫，很久很久……
我便知自己是大罪人，幻想在天上受刑的时候都喊着我没错，那情景一次次出现，令我纠结。
我错了，如果我说我错了，你会原谅我吗？天上的妈妈。
看来宁可让我语言错乱，也不肯原谅于我。
你让我用精神分裂症的语言写，为何？
二十多年来的打击，我还没有失去神智，所以注定无法原谅我吗？
知道了，清醒比疯了更难受，可你们是让我疯还是让我清醒呢？
我不会疯的，因为就算是十八岁那年一个人在长沙，走过无数幻境，被恶鬼日夜袭身的时候，我也不曾疯狂，依旧有坚定的信念。
我依旧相信我的善会感动上天，相信自己会平安……
我记起了一幅画，似乎是我得病的时候奶奶画的，我那时虽然神智不清，但我清楚地记得，那是画的一个饿鬼。
佛学中，畜生、地狱三恶道中的饿鬼道。
现在想想，让我得病一世糊涂不明事理，是为了来生让我坠饿鬼道吗？
从天人到罪人病人，再投生恶处，这就是给我规划好的人生？我自然不愿意。
我大名为展文，是让我把心中的委屈都愤写出来吗？
圣界缘，快300万字了。从几岁就开始幻想，20多年了，现在才明白，原来那么多年编织的人物竟然是天帝、极帝、上苍还有月神。
呵呵！一切水落石出，我竟然有些癫狂。
梦想之作啊！你陪伴我整个青春，我为你付出无悔。可是你救救我啊！让我平安啊！
这些话虽然于昨天所写，但是却一言道尽我的痛处，我遂于今晚整理，好让自己沉浸在回忆里，好好回顾一遍往事。
即使是多么深的痛楚，我也没有感觉了，我的心依旧鲜红如血，没有被污染。
只是如今，我如此憔悴，竟然不知道自己为何会灵魂巨伤，大脑冻结。
这一秒我还在欺骗我自己，或许我的魂没事，只是外来魂太心悸了，干扰了我的神识。
我知道自己的心性天真单纯至极，有时候想问题也没有太过于极端，一直在往好的方面想。
即使处在高中那个地狱，我都每天安慰自己要自己心静平和，时刻保有一颗平常心。即使坐在教室里，身体僵硬全身疼痛背脊骨抽筋不能动弹，眼睛疼痛内有异物不敢望人，脑袋一遍遍的阵痛，口里鼻子里都是浓痰，我还是静静地坐着，不敢轻举妄动一下，整整高中三年啊！
是啊，为什么不去看医生？即使对父母说了这些，爸爸妈妈他们带我去省重点医院找精神科专家看了我的病情，也没有被医生吓人的话所吓倒，因为我的意志如此坚强，我有自己坚定的信念，有正常的意识，那些什么恐怖的话都随风而散，恐怖的精神病药，父母都坚持没有让我继续吃下去。可是接下来的校园生活，我却煎熬了一天又一天。我的心告诉我，我从来都不要忘记那些苦难的日子，它让我更加明白幸福的含义。如今想起来，我的心不会疼了，可我真希望自己能够永远摆脱那些厄运。
我担心今年又是我厄运的开始，我的灵魂一阵阵酥麻，几次三番出窍，感应到的鬼怪越来越多，身体内的小灵性总是抢我嘴巴说话，虽然都是好意的灵体，都叫我宝宝，都为我分担，可是我毕竟是我，他们占据我的身体，让我感知他们的心情，我觉得心中悸动，这不是我真正想得到的。虽然以前，我以拥有它们为乐，可是我看到本质，觉得我自己应该是一个独立的个体，我死后，我的魂也应该是一个独立的个体，不受其他灵性干扰。
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世界上很多事情都事与愿违，我想拥有独立的灵魂，想拥有平静的生活，健康的身体，可是这些似乎离得比较遥远。我还在万丈红尘中，拖着苦难的身体，为生存而奔波。太懒惰的自己只想躺着休息，闲情逸致地生活，看看书，写写字。
