。
但是其实什么都没有换来，吐露心声换来的是懊悔，日常愈来愈繁忙，灵魂却越来越空乏，我干脆去读起了以前觉得读不懂的大作家们的书。
我用一次次的热情换来了越来越多的沉默，因为想获得共鸣，讲起过往便没完没了的，仔细想想，哪次滔滔不绝之后，换来的不是悔恨？
，！
恐怕这次也是吧，有可能是真的抱了那么一丝丝的奢求，我还是希望身边的人能来关心一些的，哪怕是简单的嘘寒问暖吧
生活中大部分的“熟人”，我记着他们的性子，什么时候曾得过病，什么时候曾受过伤，我想我大抵是伪善吧，总是记着这些，想要在一个让他们猝不及防的时候，让他们觉得我很关心他们，好让他们觉得我是个好朋友，我到底是个伪善的人。
但我常常这么期待着，他们可以看懂我书中的桥段，然后来试着窥探我那破碎心境的一角，但到底是奢求太多了，无论对谁太过热情，就增加不被珍惜的概率，倘若没有过度的期待，便不会有极度的悲伤。
他们的不闻不问，渐渐的让我产生了一个带着仇恨心的想法，我想也是，他们也许觉得写作是一件费时费力，吃力不讨好，付出没有回报的事情，我所过的日子，无非虚度光阴，所做的事情，无非是劳而无功
我想我大抵总是在以最大的恶意揣测每一个人类吧，只是人类是一些恐怖的生物，我难免不自觉的谨小慎微起来，所有人认为我善于交际，其实这个过程犹如极刑，但却又不得不笑脸盈盈。
人都是一样的，人都是自私的。
环境还是把我变成了一个倾听者，尽管我对人类极度恐惧，但似乎始终割不断对人类的情缘，我不想再表达自己的情感，我的抱负，我的不甘，我的痛苦，我只是坐着，静静的听别人娓娓道来。
只要我什么都不说，便不会有人知晓，我的脆弱便被一直被我藏着，成为了我为自己保守的最大的秘密。
我有罪
而我只能在这里小声的说几句，毕竟这里似乎死是我最后可以呼吸几口的地方了，我到这里，大抵是明白了我所害怕之人再也不会读到此处，便几乎畅所欲言了。
太宰治的一句话，我很：()救赎？呵，我早已堕为血魔之主了
