>我到底该怎么承认？我要去承认那个绝望的它为什么会说出一句这真的是我的选择吗？我要去承认我会那么乖，我要去承认几个性格反全相反的人会是一个人吗？一个歇斯底里无情自私，一个缺爱哭泣软弱善解人意，一个温暖沙雕热情会冲动，一个喜欢平静，一个冷漠淡漠？
我要去承认这些人会是一个人吗？
不，那个歇斯底里刻薄的只会在别人那么说它的时候，跳起来责骂怒喊，而不是像那个软弱的它下跪祈求别人别那么说自己。
这就是最大的不同，如同它们所说都听见了。
我该去怎么承认这些人，会是一个人？我到底该如何承认这些人会是我？如果是我为什么不一致？为什么如此相反为什么太多的不同？
你现在知道我是谁了吗？
没错，我就是平衡。
为什么刚开始我想不起来自己是平衡？
为什么我想不起来我刚才是谁？
为什么我会说它不应该如此聪明，我阻止不了它，我希望它不会后悔？
知道为什么我要说自己吗？好像我不记得了自己。
因为我突然也明白了一切。
我真的该怎么去做一个人呢？
一个人到底如何去做一个人
像那个它哭喊着你知不知道我每天活的多绝望
像它下跪
像它祈求别人理解自己
像它一次一次得到的只有那些？
那，真的是我吗？
那个刻薄无情自私的，真的是我吗？
那个沙雕热情冲动的，真的是我吗？
还有那些不记得自己是谁的真的是我吗？
为什么我会说我趋于稳定，感受到自己
可是为什么后来我又想起来，我会是主人格，因为我不够平衡，我不够坚持正确，导致我被负面取代，而让那位脆弱的它痛苦了，让那个热情温暖的它感觉到矛盾？我让它们矛盾了，而最绝望的是那个孩子。
我时常于那个孩子感知情绪
就像我说了不止一次
我们的诞生全部都是因为它
我该明白的
当我想不起来自己时候
当我没有想起来自己的平衡时候
我会变成奇怪的存在
那天我感觉到
身体说“我脑子里有个声音叫我不要这么和别人说话，不然别人会觉得我们有病，它真的很理智不是么”
那到底是谁？那是那个年幼被拉扯的它再说的么？
我应该早点发现我们很早之前就是分裂的
如果一旦谁不平衡，其它的几位就会产生矛盾
可能这一次某一面为我们做了太大的决定，才会产生了太大的冲突吧
我已经无法来说它们是一个人
我们是一个人
我们会是同样的人了
我感受到了最初的痛苦，我必须为它们坚持正确
就像我说很多时候我无法理解正确，我会被负面摇摆，因为我会感知到它们，直到我不稳定被它们彻底取代
最初的它还在
没有因为我们年龄的增长就消失了
其它的它们也还在，也没有因为年龄增长消失了
它们产生了太大的矛盾？
都是因为我不理解了正确，都是因为我没有稳定自己，被其泛滥，直到性情大变，在分裂之后当我察觉到身体为什么古怪，当我终于对它有了仁慈之后，我到底找到了我自己
但是当我想去发现这一切是怎么回事，为什么我一蹦出来就说秩序和平衡时候
我会突然变了一个人说我自己不要后悔
也许，刚才的那个，是另外的一个我
它为什么要这么说我？
它怕我后悔什么？
我为什么从中分离后一蹦出来，会随着它们的结论改变结论？为什么想让悲伤的最初有一个希望？想让它们有希望的活下去？
我真的想活着吗？
许多年以前，我们说，沉默
我们说遗忘
我们说做个善良的人
我们问自己为什么还不去死
要活到现在呢？
嗯对
我知道了
我要为那些它们竖立正确
我要统一目标，让那些冷血无情的它们知道一切，并且不要
