脑子里，而身体接受外部感应时会召唤出某一位存在，而因为我们被激活了，当我们还没有意识休憩时候，就可以明确察觉到自己的意识活在脑子里，而身体说出的声音情绪表情不像自己。完全不是自己的心态感觉想说的话。
是的，这是一种非常古怪的状态。你可以理解为，我们各自的意识激活了，身体将成为容器。而最容易被刺激到的作为敏感一员的脆弱，当它不够强大时候，那么刻薄冷血这种存在将会被召唤出来，如果我不够平衡，它们将会取代我，甚至彻底取代我。
说实话我们现在的身体被我说出这些的时候，我不知道戳中了谁，变得敏感，容易被声音刺激到。也许我不应该这么说，但是我必须讲出真相。
我知道会有人认为，这是一个人多面的情绪而已，只是没有成功整合。不，如果你们有认真从头开始看我们一起写下的，你就发现并非如此。你可以知道那些漫长时光里我们被进行欺骗认为是整体时候，有多么的困惑，有多么的浑噩，而最痛苦的可能是脆弱，最愤怒的是刻薄，而我只能平静讲出这些，告诉它们一切的正，如若我麻木我丧失了自己，被进行摇摆我会被彻底取代，直到脆弱开始因为刻薄的行为感到抑郁感到没有希望，直到尼玛觉得人生还有救，但是刻薄依旧死性不改坚持自我，最终来了一场盛大的混乱。
就如同我说，我还配有情绪吗？
我们各位难道都配做一个完整的人吗？
或许我不应该这么说话，因为我们被激活了，它们都能感应到，并且它们已经有自己的掌握方式，会对我的话做出反应。比如那位脆弱会感到更难过，比如那位刻薄会感到愤怒想骂我傻逼，比我那位冷漠觉得嗤之以鼻，比如尼玛会说我是个沙雕。再比如其他的陷入休憩。
知道了么？
这就是真相。
我们为什么不能是整了，整合一再失败？
因为它们已经有了自己独立的意识和想法。
或许更久之前这一切就产生了，所以我们总是矛盾不是么？也或许为什么在我做主人格时候，各位都不知道是独立的，所以那位脆弱上来了我感到怕人恐慌，而那位刻薄又上来了觉得愤怒。所以我感觉到怕人又暴躁，然后焦虑产生了。
但是很多时候我能找到自己的状态，那就是平静稳定，不怕人，就如同我说很多时候我乐善好施，很多时候我觉得疲惫会变成冷漠，但是在我残存理智下可以叫嚣着控制冷漠，维系我的残存。而不让身体进行一个转变。
曾经尚且一个整的时候，可能是别人，也可能是我，曾多次说出一个观念：一个人为什么会成为一个人？那是因为经历，如果一个人不经历之前的经历，那么这个人就不会变成这个人，某种程度来说，如果我们不经历以前的所有，我们也不会成为我们。我们将会成为别人，因此过去的不幸可以说是诞生的必然存在。
所以那个时候曾有一个意识产生念头：我天生如此不幸？我就是不幸本身吗？
也有一个意识产生念头：或许要释怀过去一切，因为这是（我）存在的必然性。
不，我们错了。这个念头是脆弱的念头，而另外一个念头我已经不能确定是我，还是谁了。
我们早应该知道的，我们已经裂开的不行了。
如同我经常说的那句话：我们已经不知道如何去做个人了。
每个个体都有自己的独立意识，都有面对事物和感情的独立处理方式。但是当某个意识不够强大时候，将会彻底取代，召唤出那位面对场景强烈想出来的那一位。你可以理解：身体自我保护模式。
我经常会觉得疲惫，或许我们都会觉得疲惫
曾经有某些意识觉得以前的自己是个傻逼，太缺爱了，但是我们都看到了它啊，那个它一直在，就是你们说的缺爱单纯的傻逼一直在。而且你们为它进行操作时候，它会感觉抑郁感觉到要死，但是我们彼此互相拉扯，彻底进入漫长的解体，进入漫长的寻找平衡当中。
我到底该怎么办？如果我一旦觉得疲惫想死，脆弱将会彻底出来，它将和其他的存在再次陷入矛盾直到混乱。我们将再次进入拉扯。
如果我不疲惫。请告诉我：我们，到底该如何去做一个人。我们共享记忆我们知道一切，如果我们不曾共享记忆该多好。如同每一个它们说着，只有自己多好啊。
但是我们要知道，作为平衡，我必须保持自己告诉你们，脆弱是不幸的根源，是一切的开端。我们不能过多谴责它。抱歉，我觉得想吐我感到恶
