我学习了解星座，加上自己天赋总结：天秤座，要么烂俗虚伪着在尘间摇摆，要么果决勇猛到如龙卷风席卷一切。
我想，F很特别。
我之所以会对F动心，是那天下午3小时疯狂输出干货知识点的他，像一把冷冽清丽的刀——
他豁开了一道口子，让我不愿再躲在遮羞布后面，勇敢承认自己不足，直面问题，大胆改正。
更重要的是，他指出我的问题，便是在给我机会。
我想到这点，至今都感谢。
但反过来，那把刀，伤人至深。
……
那晚见完后，F没有送我回家，而是一路开到他家。
我倒不慌，因为我天然自信我们什么也不会发生，事实也是如此。
况且我还有姨妈护体！
……
来到他独居的小屋，里面充斥着，各式各样的香水、手办、乐高、摆件、冰箱贴……
总之，密密麻麻与整整齐齐并行串联。
或许，正常人第一眼是好物质？好有钱？
可我第一反应是，
心疼他。
……
物的充斥感，让我被庞然巨大的“孤独”牢笼困住。
我察觉到从未有人真正住进他内心。
他像一头亡命之兽总在逃窜。
哪怕看似什么都拥有，他也没有多少满足感、安定感。
甚至经常恐惧无措，所以他需要自证很多。
……
我难以解释这套观感的逻辑关联，但我知道这个理解是对的。
这些话我没对F讲，算是我对他的疼溺和保护吧。
……
F拥抱我，也会逃离我。
在我们距离很近的时候，他克制地很好，让我觉得自己毫无性魅力。
但性格里的成分，是互补的。
他说我像个男人，我认为他就是个妹子。
如果他翻看过我这些年发表的动态，可能会更清楚，我一直以来，骨子里都是这样的形象——
不依赖，不讨好，不炫耀。
当然，我更希望被这样赞赏：“伟大的人都是雌雄同体”。
……
那晚我睡得很不踏实，我预感我们很快会再次分别，但我又设立了第二个目标：睡觉。
……
我第二天要上班，F则不需要。
那天我生理期，肚子饿得痛。
他起来给我做了一顿早餐，鬼知道他怎么想出“空气炸麦片”，就又去睡了。除了色相差评、味道偏甜，还能塞饱肚子。
吃完我请他送我到公司。
他说一宿没怎么睡，头昏沉，无法开车。
……
我以冒着严重迟到的风险离开，同时不小心顺走了他的充电宝。
结果，这个王八蛋，在接下来的12小时里，就他的充电宝，大作文章。
我说，你要是想见我就来见，因为那周我要办会，实在忙得无法给他送。
但他就揪住我不经他同意、乱动他东西，还强横夺己所爱、改变他出门必有充电宝的习惯，甚至说我“没教养”这三个字。
呵呵，完美符合我预感到的分别。
oK，我果断撤出。
……
那段时间，我流着眼泪，听完蔡健雅的《Letting Go》，悟到了一个道理——
治愈伤痛的办法，就是突破现有伤痛的临界值。
于是，我努力听那首歌，当我学会，便不药而愈了。
同时，我发了一条动态，我做的幼时噩梦。
很难说那其中没有他的影子。
办会那一周，我强迫自己微笑，也不逃避想念这个混蛋的事实，一切随心自然，呼吸开合之间，我预感我们还有后续。
……
很快，我的预感被二次验证了。
一周后F主动发了条消息，我则顺其自然回复他。
于是第二次见面。
……
F口是心非说着不管我，却下楼等我。
他朝我走来，我以为是路人，还给他让道儿，结果被他笑声和搂肩动作，吓了一跳。
他比划着我身高：你比上次矮。
我：你穿鞋才184，有什么了不起？
……
他给
