好，但是我也不知道自己到底是在哭还是在笑，飞的太晕了，太晕了。
19年8月8日，星期六，天气阴。
周叔叔喜欢在后面的时候把我捂住，在前面的时候还是更喜欢把我掐住，每次都要让我觉得自己快窒息了，然后他松开我，很高兴的问我快乐吗？我说我觉得自己喘不过气，快要死了。他就亲我，说自己很快乐。他每次和我见面会买一小匝白玫瑰花，我知道白玫瑰的花语是“融进血液里的爱恋”，他会把花插进去，说插花是一种美学，尽管容器是我。他说很爱我。
19年8月23日，星期天，天气雨。
他把我吊起来，大开大合，然后咬我，我觉得他有些像个野兽，我哭的时候他会让我飞，然后我会笑，他就会掐我，前面或是后面都很喘不过气来，我有一次差点要翻白眼了，被他突然的进来，感觉自己意识被顶得脱离身体，看着自己受苦，看着自己被悬在半空，陷入蜘蛛网的小虫一样挣扎。有种如果自己死了就好了的想法，这一生算是毁的彻彻底底了，我逃不开飞了，也逃不开那一小匝白玫瑰花。
19年9月6号，星期日，天气晴。
钱攒够了，我开了个户把钱存进去，然后交给爸说是写书赚的稿费，他没读过书，不知道这些东西，听着我说出版啊印刷啊，高兴的不得了，晚上烧了好多菜，我这几个月以来第一次吃的这么开心。啤酒喝醉了，我和爸坐在沙发上碰杯，我说爸，我下辈子还给你当女儿。他说下辈子爸绝对会给你最好的，我说好。
19年9月16日，星期三，天气晴。
没去会所，也没有再跟周叔叔联系了，不能飞感觉很痛苦，抓心挠肝一样难忍，我有几次差点忍不住，想要求秦总给点货，还好忍住了。周叔叔说很想我，我不跟他联系让他很难受，发来了很多照片，说如果我再不过去这些都会传到校园论坛上去。不过我一点儿也不在乎，比这更痛苦的事情我都受过，而且我马上就要走了，我是不会再去的。
19年9月20日，星期日，天气晴。
想了很久，还是没敢和爸告别。我总在想，海葬是一种多么浪漫的事情，我一直在天上飞，飞的太快乐也太痛苦，如果是在海里，那就是慢慢下沉，下沉，也许游过热带鱼和鲸鱼，也许游过暗礁和海沟，然后我沉在某个地方，亿万吨重的海水正在我的身上，紧密的包裹着我，温柔着我。只是很遗憾的，下辈子不会当爸的女儿了。爸为我付出了太多，如果没有我，他应该有更好的生活。如果下辈子不做爸的女儿，那他是不是就能在我看不见的地方活的快乐平安？爸，很抱歉突然走了，但是这个世界上很冰冷，就连你也温暖不了，我觉得太冷了，冷到我没办法待下去。]
“我要去一个温暖的地方。”
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方大伟坦诚了他的罪行。
当他在女儿失踪之后进入她房间时，发现了这个泛黄的笔记本和滴落在最后一行的泪渍。
脑海里浮现出那个决绝的背影，那个
