12月1日
我实在不愿再去思考那些对现实毫无帮助的事情，我必须彻底收拢心神，无论生活有多么纷繁复杂，都会让我遇见形形色色的人和林林总总的事。我要竭尽全力将全部精力从其他地方拽回，并全身心地投入到学业之中，但我却总是口头上说得轻松，实践起来困难重重。
曾经，我渴望自己能成为像\"藤原拓海\"那样的飙车高手，或者如\"杨过\"一般深情款款的侠客，亦或是像\"武藤游戏\"那般智慧超群的决斗者……我期许能够汲取他们身上闪耀的特质，然而时至今日，我并未学到半分精髓，反而陷入了两难的境地——既无法成为他们中的任何一人，也丢失了真实的自我。我总是逼迫自己去扮演某个特定的角色。
审视过去自己所写下的那些所谓的\"哲学感悟\"，无一不是空洞无趣的作品；再看看如今记录下的大多数日记，几乎都是废话连篇，毫无实际价值可言。不得不承认，我确实相当糟糕透顶。
对于日记，本来应该多记下一些自己的心情，但是我却会写下一些不是心事的事情，显得是那么的俗气。尽管我不愿意总是怀着一些心事，但是我又总会遇上那么多的事，进而又转变成了心情，既是伤神又是伤心，我又总觉是自己自寻烦恼。有时候在一天过后，若不把一些当天所发生的事以及某件事情时自己的心情记录下来，又觉更加不成为日记，同时的又使好些事被遗忘。常常的静下自己的心，回首往事，我会发觉，已经有太多的太多被我遗弃，过去里也存在着太多的笑话，我笑话自己的过去，笑话自己过去的种种。然而到了现在，在我笑话过去的同时，又会有太多的现在将成为过去又将被我取笑。我时常思考，自己是否真的明白什么是生活的真谛。这些日子以来，我仿佛在迷雾中徘徊，试图寻找答案，却始终未能触及核心。
或许，真正的成长并非模仿他人，而是在纷繁的世界中找到属于自己的道路。我需要放下那些不切实际的幻想，脚踏实地地面对每一天。
未来的日子里，我决定不再刻意追求某种形象或角色，而是努力做真实的自己。无论是快乐还是痛苦，成功还是失败，我都要坦然接受。
每一段经历都是人生的一部分，无需嘲笑，只需用心去感受和领悟。也许，在这个过程中，我能逐渐发现真正的自我，找到生活的意义。
我有说过，我对梦有很浓厚的感情，我很看重自己的梦。经常的，我会因为梦而决定很多事情并且改变很多事情。我之所以会这么说是因为我记起了以前的一些事情，而且是有关于昨天的那一个梦，我本并不打算提及，因为梦的内容有很多很多，可我却仍记得。而其中的是在梦里面，我有抱着迎春妹妹，我亲吻着她。
梦境中的感受往往和现实紧密相连，但却又并非完全等同于现实。毕竟，这只是属于我个人的一场梦境而已，也唯有我自己方才知晓这个独一无二的梦。正因如此，我对她的思念愈发深沉起来。
12月2日
杨过黯然销魂者的力量，我今天总算是又有所悟了，因为自今天放学之后，我因某个事情心情很是不好，我这里顺便地提一提是什么事。
下午五点钟过后，我去了球场上，我见到迎春妹妹在乒乓台那边打乒乓球。其实之前是小勇告诉了我她在那边，我跟他一起过去的，但是我们只是在球场上。一会后我见她走了，由于没有篮球打我也便走了，我见到她往饭堂那个方向走去，我也随后地去了饭堂。我到饭堂还有一件事是为了看《头文字d》 ，我仍是喜欢看。打乒乓球的时候还有一个男生跟她一块的，后来走时他们也是同时走的，只不是一块走。然后，我便在饭堂见到他们在一块儿吃饭，我觉我心里不怎么好受。要追究根本原因，我也无法真正地回答自己。我在他们侧面坐，我与她背面对着，她兴许并不知道我在哪儿。打那一刻开始，我便有些黯然销魂的感觉，当然要比杨过要差太多，我随后便拿了篮球到球场上去发泄，再然后到晚修，我一直地坐在桌位上，我不断地写、不停地学，我要把心里的不快发泄到学习上。
今晚上我话也少说了，冲凉时也不觉太冷，我应该是步入黯然销魂的境界了。也并不是在以前没有过伤心的时刻，只是没有发觉这一个事，今天才算是悟了出来。黯然销魂，可见当年杨过对小龙女的思念是何等的深，他掌力的威力是何等的强，我也思念小龙女了。
12月3日
我发觉我的视力越来越下降了，我也发现我的黯然销魂的时间是有限制的，时间一过去，我的性情也
