“你杀了我儿子，凭什么找我孙子的事儿！”只见对面老太太色厉内荏地质问道，言语中露了怯。
“我反正都是杀人犯了，我怕什么？！”边新伸出舌头舔了舔棍子上已经干透的血迹，“尝尝，这是你儿子的血，也是你身上出来的，怀念吗？你也舔舔，说不定晚上就梦到了。”说完，往李母面前递了递棍子，把血迹多的那一面冲向她。
“你这个神经病！”李母色厉内荏地骂道，倒退了几步，快步退自己的电动三轮车旁边，拧开钥匙就打算开溜，嘴里还骂骂咧咧的。
她人一走，边新的表情就变了，瞬间从刚才疯狂的一面转向松了口气但又担心只是一时吓住她的矛盾心态。
“这下她不会回来了吧？”说着看向周边的同事，而那些一开始还会看热闹的看客早就不来了，来一两天还有人凑热闹，天天来，也就没人关心了，大家都有各自的生活，也都要在自己的生活中挣扎，哪有那么多闲心嚼别人家的口舌。
只见天天出来给自己撑腰的同事大姐们都用一种异样的眼光看自己，甚至对自己好像有些害怕，“姐，你们怎么了？”
“你是小新吧？你知不知道刚才你真的很吓人，还说什么杀人快乐什么的，你不会真的觉得快乐吧？”
边新听出同事的胆怯和迟疑，连忙上前解释道：“没有，姐，这不是狗急了跳墙，兔子急了咬人么，我要不这么说，这老太太能走么。”
“那你当时杀了李律是啥感受？”
“……姐，我不知道你有没有难到想死的时候，是不是想过自己死了就一了百了了，就解脱了？当时我还没反应过来自己杀了他，只觉得以后再也不会有人来威胁我，不是杀人的快乐，是一种轻松，但等我反过味儿来，我天天做噩梦啊。我也不怕梦见他来找我报仇，我就是对于自己害死一条人命感到害怕。他最荒唐的那一段时间，我都没想过要他去死，真的。我甚至没有因为自己可能会被判死刑而害怕，我想的是一命换一命。后来做了牢我才能睡着，也还是不踏实，总觉得我没有得到应有的惩罚。我现在出来了，也市场觉得跟做梦的一样。我杀了人却只坐了四年牢，虽然我那算是防卫过当、过失杀人，但是那是害了一条命啊！！咱老观念里不都是一命还一命的嘛，我睡不踏实，到现在都是这样。”
边新剖白着自己，语气中满是后悔，跟刚才的表现完全不一样。
同事二人看得出真诚，但也分不出哪一个边新是真的，但又觉得她怪可怜的，还是出于心善安慰了她一下：没事儿，不要多想了，咱们得相信法律啊，法官说你只需要判四年多，你就不要怀疑了，好好活着比什么都强不是？
面对同事，边新做出的自我辩白并不完全是说给外人的表演。
“过去的四年，我总是不断回想起自己过去能记起的经历，不断反思自己的个性，因为杀了人，从此给我自己背了一把枷锁，无时无刻不生活在充满悔恨的情绪里。
“是，当初李律死的那一刹那，我真的是说不出来的轻松感，觉得终于不再有人不断地骚扰我了，不会有人再骚扰我的父母、哥哥嫂子一家了。这种对家人的内疚让我在那一刹那觉得轻松，可是一想到杀人这个事情本身，我就会悔恨得无以复加，那个曾经天真烂漫的小女孩消失了，成了一个不定期爆发的活火山。我开始变得怀疑自己，怀疑自己是不是一旦爆发了脾气就会造成不可修复的后果？渐渐地，我变得越来越压抑，越来越沉默，越来越没有情绪，所有的事情在我眼里都不知道生气，就这样的，随便吧……
“我那一瞬间的爆发，说的话肯定是假的，可是那一刻，我感觉却自己释放出了内心里一直压抑的一只怪兽。我会想说，原来我可以生气，我不用担心我真的生气、真的爆发了脾气，也不一定会伤害别人。其实，我现在回想那天，如果第二天老太太又来了，我也不会真的去实施自己说的那些威胁的话。这样的局面，难道不是我活该么？虽然我不喜欢她，生活在一个院子里八年，吃了不少她的亏，可是我却做了最对不起她的事儿。如果有一天有人害了我女儿，我想我也会疯的。”
这是一组超长的长镜头，镜头中的边新坐在办公桌的这一面，她驼着背，低着头，两只手不停地搅来搅去。随着她不断地剖析自己，她越发认识到了自己的情绪状态和内心，越发意识到，这辈子她注定逃离不开罪恶感，但也不能因为罪恶感就放弃自己，她要找到方法和罪恶感共存。她也应该对自己好一点，应该接受自己所有的情绪，接纳所有的情绪，如果她一直是绷紧了弦
